Recuerdos endebles de la vieja Miss Insomnio, 3:02AM

Y la verdad aun no la comprendo, tanta fantasía para tan poca realidad... no se como acabamos así, pero no pasa un día en que no sonría por la suerte de tenerte...

No se en que momento empezaste a ser especial, o a ser irremplazable, tan necesario en mi vida, lo cierto es que recuerdo poco del pasado... no se como pase a ser tan dependiente de ti, eras solo un amigo... y cuando me quise dar cuenta esperaba cada viernes tu llamada, te recogía cuando acababas las clases, eras una pieza en mi vida que sin darme cuenta eras la única que encajaba en todos mis días. Supongo que siempre he sido lenta para estas cosas, de repente me vi mirándote con otros ojos, te escuchaba con mas atención, siempre estaba cerca tuyo sin proponérmelo siquiera, y esperaba el mínimo contacto tuyo para relamerme en el por horas, pero aun así, hasta que no lo pusiste en palabras mi cerebro te seguia etiquetando en la casilla de amigo, aunque hacia mucho que mi corazón ya no... Será porque nunca quise una relación, no me gusta ser dependiente de nadie, ni necesito a nadie constante en mi vida... o eso era antes. Porque después de decir que no, luego que si, luego que no... creo que tenia sobretodo miedo, de que solo sintieras lastima por mi, de que me vieras tan sola de golpe, de que todas las horas que pasamos fueran solo para consolarme, de que en realidad yo solo fuera una chica mas con la que podías intentar tener algo, supongo que solo tenia miedo de no ser especial para ti... En realidad creo que jamas he confiado en nadie, y menos como para concederle un plano detallado de mis puntos débiles, de mis secretos, de mis pensamientos... no quería que conocieras tan podrido pasado, ni tan retorcida mente.

Yo solo te quería a ti, no quería novio, no quería amigo, no quería depender... en el fondo sigo pensando que al principio lo único que se podía sentir por mi era lastima, no había nada mas en mi... solo era una usada princesa de alcantarilla...

Cada pétalo iba cayendo poco a poco, meciendose en el viento hasta acariciar el suelo... Sabia de sobra que no iba a durar, que ibamos contra reloj y tarde o temprano llegaríamos al limite. Pero no quise pensarlo, ni darme cuenta.. porque todo primer encuentro es el inicio de una despedida... y en cambio solo recordar tan cálida sensación, tantas horas muertas suspendida en el aire, mirando a la nada y con la mente en blanco, es tan fácil vivir en el olvido... Pero todos sabemos nuestro sitio en el mundo, nunca he soportado las preguntas innecesarias, las miradas de la gente que intenta esconderlo, pero sabes perfectamente lo que piensa... Déjame verte la cara, y te diré tus pensamientos, tus recuerdos y tu futuro, y sé de sobra que ninguno será junto al mio... Porque negar quien eres o como eres, si la realidad te es devuelta con la mas fuerte de las patadas, para dejar cicatrices que otro volvera a hacerte olvidar... en vano.

Se de sobra lo que me espera, por no aguantar a la gente, por no saber que se espera de mi, y por no llegar nunca a cumplirlo...
Porque no soy señorita, ni señor, no soy educada, ni espero ser parte de esta sociedad...
...Futura loca de los perros...

futari te wo tori
aruke ta nara
iki tai yo
kimi no machi
ie ude no naka
sono mune
karada azuke
yoi ni magire
yumemiru

Y eres tu, si.
Eres tu el que me llama todas la noches. Eres tu el que me recuerda lo que me olvido. Eres tu el que pone el despertador cada noche contando con el tiempo que tardo en levantarme. Eres tu el que me hace creer que cocino, mientras me giro y cambias el fuego o remueves sin que me de cuenta. Eres tu el que me viste cuando no quiero, el que me desviste cuando yo quiero. Eres tu el que viene a abrazarme sin decir nada cuando tengo frío. Eres tu el que me guarda siempre la mejor silla, el mejor trozo de tarta, o el mejor chocolate. Eres tu el que me mira mientras conduzco y no se ríe ni me crítica. Eres tu el que me pasa la mano por el pelo cuando el aire me despeina a lo songoku. Eres tu el que se ríe de que me duerma y babosee tu camisa en el sofá. Eres tu el que mientras yo me levanto al baño, ya has hecho la cama, recogido mi ropa, y tienes mi bolso en la mano. Eres tu el que se ríe cuando me embobo en la ventanilla del tren o del coche. Eres tu el que se ríe cuando me pongo roja y nerviosa. Eres tu el que espera y no dice nada mientras sabe perfectamente lo que estoy pensando y no voy a decir en voz alta. Eres tu el que me ayuda con los trabajos y acabas haciendo toda la tarea sin que te diga nada. Eres tu el que se burla de mis manías y remedios casolanos. Eres tu el que me deja hacer siempre cualquier niñatada y me acompaña en las cochinadas, el que mezcla la comida, hace experimentos, juega conmigo, me dice buenos días y buenas noches este o no este contigo, el que se ríe de todas mis vergüenzas, el que me besa en la punta de la nariz y me dice lo fría que esta, el que se ríe de la absurdez mía de coger solo el dedo meñique y no la mano, el primero que se rió de mi miedo a los camiones mientras conduzco, el que me llamo infantil por no querer ir a un examen, el que vino a mi casa a por mi cuando me negué a ir al práctico de conducir, el que me regalo una noche completa vestido de traje por mi cumpleaños, el que me pone nombres estúpidos y caldosos pero luego soy yo la empalagosa,... Eres tu, el que me quiere, el que me cuida, el que aguanta mi mal genio y mi fuerte carácter, el que soporta a la niña de papa que llevo dentro, el que me consiente y me malcría. Eres tu, y por eso...

http://www.youtube.com/watch?v=5BAkFlJY4vw

Creo que me conozco mejor desde que soy otra...*

Choque entre extraños, haciendo un sonido de pieles y frío en una habitación de silencio absoluto, solo se apreciaba de fondo el sonido de "tristura" con la melodiosa voz de shinoflow ambientando y poniendo en palabras lo que allí sucedía... La soledad es la peor compañera que se puede tener, y más mezclada con alcohol y rabia, porque compartir la soledad solo la agranda, la enfurece y la hace mas feroz. No había nada en esas miradas, no sucedía nada al contemplarse, nada mas que vació. Ni siquiera perdían el tiempo en observar al otro, para que? Si solo querían dejar de pensar por un tiempo, dejar de poner en palabras todo lo que sentían, o peor, todo lo que no sentían. Al ritmo de tristura,- jamás una canción pudo ser una banda sonora tan completa-, iban deshaciéndose de esa ropa estúpida para ir quedando la misma sensación de anonimato, de desconocimiento absoluto. Eran mordiscos y furia, era rabia e ira contra si mismos, no hay nada mas triste que fingir amar a una persona sin saber lo que es amar. Fingían hacer el amor, ambos sabían que esa guerra de mordiscos, golpes y empujones no era nada más su propia lucha, que su desprecio máximo. Si, le pegaba, lloraba, mientras la empotraba contra la almohada, estirándole el pelo, mordiendo el cuello. No había palabras, ni se miraban a la cara, eran gruñidos no gemidos, y los puños estaban cerrados, muy lejos de las caricias. El calor no existía, era un sudor frío el que recorría sus frentes, mientras deshacían la cama y dañaban al otro. No se sabia muy bien como habían llegado a tal punto, como podían llegar a odiarse tanto y saber la razón...pero evadirla automáticamente.
Tanta soledad es cruel, pero lo que mas daño les hacia no eran los golpes, los mordiscos o los gruñidos, ni siquiera los moretones dolían ya... era mucho mas fuerte el dolor de estar tan sumamente solos, como para llegar al punto de compartir esa soledad... de estar dos personas en una cama y sentirse tan desiertos los espejos. Cambiamos con el tiempo, este error fue matándonos poco a poco... me consumiste, acabaste conmigo desde dentro hasta ser cuencos vacíos, jamás fue pasión, jamás la hubo... pero hicimos tantas locuras por el simple hecho de ser humanos... y tu que creías quererme... y yo que te creí... fue una muerte lenta y dolorosa, dejaste conmigo tu parte más salvaje, te perdiste a ti mismo... y como pago te cobraste mi vida, mi yo... contigo siempre he acabado perdiendo pese a no querer jugar, fuiste el error mas caro... y mírame ahora, recordando la chiquilla que estaba llorando mientras te arañaba todo el cuerpo y te gritaba insultos inconexos y odiándote, pero odiándome muchísimo más, porque es así... nosotros no estuvimos nunca juntos, solo estuviste tu y tu egoísmo, yo y mi orgullo, y los 4 hacíamos a veces una cita doble... con tan mal final y tan previsible que no entiendo aún como permitimos que comenzara todo, ni porque me engañaste tanto, ni porque eras tan corrosivo para mi como yo para ti... desapareció contigo toda mi inocencia, deje de ser una niña en el momento en que rompiste la primera puerta a puñetazos, en el momento en que te hice el primer mordisco a sangre... Y enserio dime, ahora que ya hemos pasado tanto, que solo nos queda una canción atada a los recuerdos... de verdad creíste alguna vez que esto era amor?

y este cruel reloj que no se digno a parar sigue haciendo tic tac...
pero ahora son otras manecillas quien provoca que se mueva... tic tac... tic tac ...tic tac...

Tu sonrisa mañanera, los perdona, los te quiero...*

Quiero ver el cielo azul. Quiero ver los prados verdes. Beber vino que emborrache. Y sentir fuego que queme.

Si encontrara la manera de meter todo tú en un tapper
y abrirlo cada mañana
hasta que se gaste tu esencia en la semana
y llegar fin de semana para rellenar(me) ...

:) Esta zoociedad tan peculiar...

Si algo tuyo te lo copian, sientete orgulloso... es solo una prueba más de que les gusta tu trabajo, aunque no te lo reconozcan a ti.
Sigue asi, siempre irás por delante... y siempre habrá quien te siga.

Porque sin ti... la vida es una trampa...

http://www.youtube.com/watch?v=PPg9l0st_lk

Todo se da la vuelta, me da la espalda. El mundo se burla de mi riéndose a carcajada limpia de mis impulsos por luchar, empujando con todas mis fuerzas a las manecillas del reloj, que me encierran, que sus paredes me atrapan ahogándome, encogiéndome, hasta hacerme tan pequeña... Las palabras se quedan en el silencio, donde no existe sonido sin oídos que lo escuchen... donde solo soy un flan, tembloroso y pequeño en esta esquina. De sonrisas de payaso, que dan mas miedo que nunca... Y es que toda mi seguridad esta colgando de las suelas de tus zapatos, que se alejan de mi con cada paso dejándome indefensa en un sitio que no es mio, que no lo quiero, que no me quiere... y es que no quiero, no quiero estar sin ti, no quiero estar lejos, las horas ya no pasan, la gente me señala riéndose, los coches me traspasan... y aun así tu no estas, no estas ahora, ni mañana. ¿Porque tengo que estar en esta casa? No es mi casa... no la quiero, no quiero tanto espacio, tan grande, tan vacía, tan callada... no quiero estos gritos, esta soledad, no quiero el único sonido del ordenador, de la nevera... no quiero al despertador... No quiero mi cama, que desde que no estas ya no huele a ti, me acuchilla cuando duermo y me cruje cristales en el oído, me remueve entre sabanas para que no me duerma en toda la noche, me destapa y me agobia... y sobretodo, me recuerda que una cama tan grande para una muñeca tan pequeña solo sirve para llorar.... porque ya no veo a la gente, ya no quiero verla. Ya no noto las paredes que se abalanzan sobre mi... ya no me importa que las manecillas del reloj se venguen de mi y decidan ir hacia atrás... pero deja de dar pasos, deja de alejarte, te llevas mi seguridad... a cada paso que das en contra de mi dirección... dejas el rastro de un trocito de mi, que me voy perdiendo, que no se donde estoy...

http://www.youtube.com/watch?v=PPg9l0st_lk

Insomnio de un sabado noche...a tu lado.

Déjame guardar tanta felicidad en una caja, prometo no abrirla, ni ahora, ni mañana, y espero que nunca sea necesario. Pero tengo miedo... cuando habia tanta nada, nada tienes, nada importa, nada pierdes... era mas fácil todo, no tenia miedo de nada, nada me asustaba. Era la señorita nada, nada tengo, nada pierdo. Pero ahora.. ahora estas tu, lo tengo todo, y tantas cosas que perder... que asusta solo pensarlo. Prometo no abrir la caja, mientras te tenga a ti todo ira bien...¿verdad? Pero si no estás, si te vas, si te pierdo.. soy totalmente dependiente de ti, es una enfermedad, una jodida enfermedad que me corroe, no, no es amor, es necesidad, es vida... Y lo peor, es que aunque me prometas que estarás siempre, aunque puedas jurarlo mil veces, no puedes probarlo, nadie puede darme esa seguridad. Nadie. Solo dame una caja salvavidas... no es que no confié en tus palabras, yo estaré segura ahora y siempre de que estarás ahí, por eso si llega el día que no estés seré la primera en perderme... en perderte... en perdernos...

Creo en la paciencia, temo la palabra, odio la mentira siempre por la espalda... Creo que te entiendo, ¿esto es lo que opinas?, sabes lo que siento en tu pensamiento...¿Crees en las promesas? Son sólo palabras, yo creo en los actos, el acercamiento. Bésame si miento, dame tu saliva. Vives mi deseo siempre de escondidas. Aquí la palabra en segundo plano, sientes el aroma. Vida, escucha, mira, veo la salida siempre afirmativa, caminaré ciego porque sé que miras...porque sé que miras...porque sé que miras...




Dime con tus dedos que no habrá más peros, que siempre seremos mientras nos toquemos...

Bésame los labios, tócame la cara que me tiembla el alma...que me tiembla el alma...que me tiembla el alma...