Malos pensamientos...

Anoche vinieron tus fantasmas, a escupirme tus recuerdos…llegan tarde pues ya se desvanecieron. Fuiste una vela apagada, un domingo de resaca, una guerra inacabada, una mañana de lunes… Fuiste, y lo importante ha sido eso, que es pasado y no me quejo, ni te extraño, ni te siento. Tus recuerdos solo son malos pensamientos, ni exagero, ni te miento. Fuimos dos perros callejeros, eternamente en cueros, jugando a hacernos daño…jugando a no entendernos…

Siempre en busca de mis respuestas, siempre buscando provocacion, ya ves, no tengo nada mas que darte, y lo que te di...dudo que lo merezcas. La verdad, dije no volver a pensar en ti, pero ya lo he dicho...a veces los malos pensamientos perduran, aunque el tiempo hace su trabajo...y si no, lo hara el olvido...=) Espero que te vaya bien en tu vida de mierda mezclado entre hipocresia y basura, en busca de una vida de miseria...espero que encuentre a alguien que te aguante, y que tengas un cerebro con el cual pensar tu futuro, que puedas seguir respirando el humo que ahora te permiten tus papas, que dentro de poco echaras en falta...y la verdad, mientras tanto yo seguire con mi sonrisa en la cara, pese a que a veces...te daria una buena ostia ^^

...Ya lo se, soy idiota, no deberian importarme tantas cosas...

[Seguiras siendo el blanco de mi negra noche =)]

Nunca eres consciente de lo importante que es una persona para ti hasta que deja de formar parte de tu vida… No aprecias los detalles, los momentos, las horas, la compañía, las risas, nunca les das el valor que se merecen hasta que desaparecen, y ya no las sientes…y las echas de menos. Porque hasta esta misma tarde me he estado preguntando una y mil veces que coño hacia aquí? Porque no iba corriendo a verte, a abrazarte, a decirte que siento haberte jodido tanto, que perdón por seguir siendo la misma desgraciada de siempre…pero no, parece que por orgullo no te dijera nada, lo guardara para mi, y aguantara sin ti tragándome la ignorancia…sabes una cosa? También puede que sea el orgullo el que no me deje reconocer que en el fondo tenia miedo, si, tenia miedo de que no quisieras verme, o de quedar y darme cuenta de hasta que punto ha cambiado todo, puede que temiera que la falta de confianza estropeara toda nuestra amistad…pero no, hasta en eso me has ganado, hasta en esto eres mejor que yo…has sabido cuando te necesitaba, y pese a todo…una simple llamada a bastado para volver a tener la sonrisa rondando en mis labios, si, esa felicidad que tengo cuando estoy contigo, me haces sentir tan bien…que podrían decirme de morir después de verte unas horas, y moriría como la persona mas feliz del mundo…porque la verdad, me he dado cuenta de algo, esta necesidad de ti no es amistad, es algo mas, porque me asfixia no saber si estas bien, me agobian las horas si no te veo, y tanto tiempo sin ti…es peor que el invierno. Si, no sabia hasta que punto te necesito, pero eres una persona que por nada del mundo debería desaparecer de mi vida, porque sin ti, mi vida esta incompleta, puedo ser feliz, puedo estar triste, pero siempre hay unas horas, las horas en las que debería estar contigo, en que te recuerdo, en que me pongo melancólica, y si, aunque me cueste admitirlo, si no estas, si nada es igual, solo tengo ganas de llorar, de aislarme, y escuchar tu canción…nuestra canción…que desde hoy me inunda de lagrimas y de sonrisas del pasado, con una mirada perdida en los recuerdos a tu lado. Eres la única capaz de conseguir esto, y aunque amo a otra persona, y mi vida desde que esta él es perfecta, quiero que sepas que mi vida jamás estará completa del todo si faltas tu.

[Llamame...te quiero escuchar... Ya lo ves...no siempre me va bien...Me duele el corazon, y enloquezco cada noche...]

¿Quien te ha robado la primavera? ¿Quien ha matado la ilusión? Tu corazón se fue de borrachera, y lo encontré llorando en un contenedor.

¿Quien subirá por ti a la luna? ¿Quien bajara por tu edredón? Si de recuerdo te dejo basura y una colilla, dentro de tu corazón...que nadie apago.

¿Quien se ha burlado de los sueños? ¿Quien se acaba de despedir? Tantos besos se han quedado pequeños, tantas lágrimas, ya no saben donde ir...

Esta noche a tu ventana tira piedras la luna, dice que no llores sola, que ella quiere compañía que la noche es larga y fría. Ella en vela pasa las horas...

Se ha congelado tu colchón, no quedan besos por aquí. Litros de lluvia han inundado la habitación donde aprendiste a ser feliz...

Tantos recuerdos a tu lado, tantas lágrimas derramadas por tantos errores cometidos...Nunca he valorado tanto a una persona como te he valorado a ti, desde siempre, poco a poco rápidamente, te hiciste un hueco en mi corazón, y ahora...ahora solo queda una colilla mal apagada que quema llenándome de llagas...pero no, no es eso lo que me duele...me duele haber perdido tu sonrisa, me duele ser la culpable de este vació en medio nuestro...si, me duele saber que por mi culpa no seras feliz. No sabes cuanto te necesito, parecía como si fueran pequeños detalles, cosas sin importancia, una rutina porque no había nada mejor que hacer...pero ahora que no estas, es cuando mas me doy cuenta, todos esos detalles, esas cosas, el simple echo de que estés a mi lado sentada en aquel banqueteo escuchando rap, aquellas tardes comiendo un helado viendo a la gente pasar, las risas acerca de la vida de otros, las lágrimas y los enfados por amor, las caras y las paridas de tantas horas...esos detalles son los únicos que me hacían seguir adelante, cuando mas mal iba mi vida, y tu siempre me hacías sonreír, eras la única que jamas me dejo quejarme, ni hundirme, jamas me dejabas decir "esto es una mierda", no, contigo solo había risas. ¿Y ahora? Por culpa de mi puto orgullo y de mi falta de cerebro te he perdido, por algo tan insignificante como esas gilipolleces he perdido a la única persona que ha estado a mi lado, durante tanto tiempo, siempre, echo una mirada a los recuerdos del pasado...y en todos estas tu, en todos mis recuerdos felices estas tu, a veces a mi lado, a veces a lo lejos, a veces riendo, a veces llorando, a veces solo tu voz por teléfono...pero si, conocías mi vida mejor que yo...y una cosa que no te dije, es la que mas debiste saber...nunca debí mentirte, no hay justificación...solo pensé que te haría mas feliz una pequeña mentira, no quería hacer desaparecer tu sonrisa con la verdad...y ahora ha desaparecido tu sonrisa, y tu felicidad, por mi culpa...fue una tontería de mi parte pensar que seria mejor así...como si no te conociera, como si no supiera que odiabas las farsas, como si no tuviera mas que claro que a cada palabra que salia de mi boca debería contarte la verdad, como si no pudiera ver delante de mi que te estaba hundiendo tu felicidad lentamente...a veces el silencio es el peor de los daños, aunque la verdad duela mas, la mentira te lo quita todo, no solo la felicidad, también la amistad, la confianza, los recuerdos, las tardes...jamas me perdonare haberte herido de esta forma...pero no se como puedes seguir como si nada...sin odio, sin rabia, sin venganza...solo...estas triste. Y eso me duele mas aun, no, no creo que haya persona en el mundo que sea mejor que tu, no, no creo que haya nadie con tu personalidad, no creo que nadie sea capaz de aguantar los celos de una infidelidad simplemente callada...y haciendo como si nada...porque no, no eres rencorosa, pero eso solo hace que me sienta peor, porque incluso yo hubiera reaccionado diferente...y tu...verte que estas así, triste, y nada mas. Nada mas.