...Aprendiendo a respirar entre las olas de este mar de locos...

...No va a ser fácil ser yo misma, nunca lo fue...No va a ser fácil aprender a respirar, después de un golpe seco... Va a costar ver de nuevo un camino con esta ceguera, va a ser difícil continuar caminando sin rumbo y sin sentido... este sin sentido tan complicado, ya no veo los obstáculos, solo me doy cuenta que caigo cuando toco el suelo y ya ni lo siento...

Levantare el vuelo, a base de recuerdos, de esas tardes, olvidare el presente...prefiero seguir ciega, total, para lo que hay que ver... No sera fácil vivir, no podre seguir, ya lo se.. pero prefiero seguir ciega, con la vista atrás que darme cuenta de una realidad tan falsa... Día tras día volveré a caer en el mismo error, y estará el silencio sordo para burlarse de mi, y en cambio, en mis oídos solo habrá una voz... caída tras caída, paso tras paso seguiré tu camino, con la vista hacia atrás en todos esos momentos, en todas las horas y mi reloj seguirá parado por siempre en las 3... Gritare donde nadie me oiga, palabras que jure jamas decir, quizá sea duro y largo este viaje pero se que ahora es lo único que tengo... solo quiero ser una sombra que avanza por tu recorrido sin seguir tu ritmo ni tu velocidad...pero siguiendo pese a todo tu camino... Jamas te giraras a ver si te sigo, no me darás la mano para caminar a tu lado... ya que has decidido que Nadie te acompañe y Sentimiento se muera en el camino... puede que solo sea un rastro estúpido de tu memoria perdida tras su muerte... La lluvia ya no me afecta, no existe derrota en mi vocabulario, y cada gota me empuja y me da fuerzas... Ya no vivo, sobrevivo, y aunque me cueste y parezca que me rindo, sigo incansable ya que... se que el día que pierda tus huellas del camino, el día que deje de oír tus pasos, aunque esta ceguera me impida verte, aunque en realidad no sepa a donde voy y siga dando pasos sin rumbo, el día que desaparezcas... se habrá ido mi ultima estrella... ese día dejare de vivir para empezar a morir entre palabras y gente gris... Pero hasta entonces... no sera fácil vivir, no sera fácil seguir, sera difícil levantarse cada vez con mas heridas, pero...levantare el vuelo, juro que me veras salir de este infierno, con la voluntad de no volver a caer, no volveré a fallar, sobrevivo en soledad...despacito a mi velocidad...aprendí a curarme yo sola las heridas...Ahora solo necesito saber...que vas a seguir existiendo...donde sea que estés, déjame seguirte...no dejes que me engañe a mi misma de nuevo...ayudame...

No me rendiré, ni ahora ni nunca. Cueste lo que cueste, tarde lo que tarde.

Pese a tener encima una gran muralla de piedra, juro que iré quitando cada minúsculo trozo de fría piedra hasta encontrar la luz de nuevo... no tengo prisa, me sobra el tiempo y la paciencia... Solo se que poco a poco iré dando pequeños pasos hacia la salida, y sabes? Me da igual que los hayas colocado estratégicamente, que hayas construido una muralla a tu alrededor para alejarte de mi, para separarme de tu lado y perderme en el camino oscuro... aun puedo escuchar a tu corazón, quizás débil, quizás lejano pero aun late... y se que me llama, pese a tus heridas, pese a tu inseguridad y todo ese odio que emanas... se que lo único que quieres es ayuda, alguien que te abrace y te susurre que ya no estas solo, alguien que te aleje de ese pozo en el que tu mismo dices que estas mejor... Cada vez que te oigo decir que no necesitas a nadie, que estas mejor solo, que lo único que quieres es silencio... antes, cada palabra habría echo que perdiera mi esperanza, que dejara de soñar despierta y abriera los ojos de golpe, que me desilusionara y muriera lentamente... pero ya no, ahora vuelvo a escuchar tu corazón, he aprendido a leer en tus ojos, a bucear en tus pensamientos, y tu lengua ya no me da miedo sabes? porque me da igual que todo mi esfuerzo no valga la pena, o que solo sirva para sentirme mejor conmigo misma... me da igual, solo sé que después de mucho tiempo, me siento capaz de hacer algo por alguien, después de mucho siento que puedo hacer algo mas que joder vidas, después de mucho...tengo razón de ser... y eso, te lo debo a ti, aunque... tampoco te lo diré :)

voy a devolverte la bastante seguridad para que seas capaz de enviarme a la mierda sin dudar un instante... y todos estos "voy" van a cumplirse, lo prometo por mi orgullo... y eso es mucho. No me rendiré, ni ahora ni nunca, no voy a cruzarme de brazos viendo como te encierras en ti mismo y me alejas de ti. Ahora soy yo la que te dará la mano para sacarte de tus llantos silenciosos... porque te lo debo...







Vuelvo, y con mas fuerza que nunca...

Renaceré, de todas tus palabras, de todas mis lágrimas,

de todos mis errores, de toda tu rabia...

renaceré, y ahora, no pienso morir de nuevo,

no pienso dejarte solo,

nunca...

[quiero gritar que también yo se curarme las heridas de vivir...]

[...se van, las últimas luces y acaba la función...]

Te echo de menos... Desde que te fuiste, desde que desapareciste, desde que te perdí...
A veces me parece verte, en una habitación oscura, entre las arrugas en las sabanas de una cama que hace tiempo fue abandonada...pero no eres tu, solo es un pobre reflejo, una mínima parte de lo que eras, lo que eres, y lo que podríamos haber sido...
Te perdí sin quererlo, sin darme cuenta, me abandonaste en el camino, creí que caminabas a mi lado... al principio, casi no te note a faltar... pero ahora, ahora lo se cierto, fue un gran error por mi parte, dejarte marchar, dejar que te fueras por siempre...eras una pieza fundamental en este barco, que ahora espera tranquilo a que se calmen las aguas, que nunca se van a calmar...
Te extraño cada vez que miro la ventana de mis recuerdo, intento deslumbrarte entre los besos, te busco sin parar en las miradas, que como frías gotas de agua al mar fueron a parar... Creí tener el control del barco, creí manejar la situación...pero me he dado cuenta, de que sin ti no puedo hablar, pues te llevaste mis palabras, sin ti no puedo entender, pues no hay nada que explicar...sin ti no hay barco, ni hay mar... Vuelve antes de que ya no haya nada que salvar...

Miro a tus ojos, y ya no se lo que piensas...

Miras mi corazón, y ya no entiendes lo que siento...

Los espejos...ya no nos reflejan los deseos...

Perdimos nuestra razón de ser...

Te extraño...complicidad

[...Cold as ice...]

Se levanto con la sensación de pesar, “otro día más” se dijo… Su cuerpo era de plomo, y sus parpados se negaban a colaborar, aun era pronto para despertar… Otro día mas, en el que la lucha continuaba, en el que su mente pensaba y su boca actuaba, en el que otra vez mas, ella misma se encontraba en una contradicción, no sabia como acabaría, lo que tenia claro, era que ella no era normal. Nadie pone las reglas de lo normal, no hay ninguna ley ni medida que describa que es y que no es normal…pero que su vida interior se revelara con el exterior, decididamente, no era normal. Odiaba sus acciones impulsivas, su orgullo. Pero sobretodo, odiaba perder los estribos en situaciones incontrolables. Siempre se había sentido una persona inteligente, con unos pensamientos rápidos y agudos, y una agilidad mental inimaginable. ¿Y que? Y…todo eso, ¿para que? Para luego sus entupidos sentimientos actuaran en nombre de su mente y cometieran un error tras otro empeorando cada vez mas los peores momentos. En soledad, analizaba detenidamente todas las situaciones del día, se construía barreras defensivas, se organizaba estrategias de reacción a cualquiera de las posibles opciones, se preparaba mentalmente para cualquier situación… puede que pareciera una persona fría, calculadora y quizás demasiado severa o reservada, pero solo en apariencia. Siempre salía algún fallo, algo que no había previsto, alguna puta corazonada de mierda que le hacia cagarlo todo y meter de nuevo la pata. Nunca podría controlar la situación de nada si no se ponía de acuerdo con ella misma. Su mente y su boca iban por partes distintas. Siempre había pensado antes de actuar, antes de cometer cualquier error, siempre que hiciera alguna acción tendría su reacción y sus consecuencias, eso era la primera lección de su mente. Y sin embargo, todo era teoría, en la practica ella solo era una niñata con la lengua demasiado larga… ¿de que servia tanta vida interior si no sabia establecer una conversación civilizada sobre temas personales? Nunca podría controlar nada si todas sus estrategias se basaban en mentiras, si se empeñaba en negar la realidad…No engañaba a nadie con esa farsa, haciéndose la fría solo se mentía a si misma, cubriéndose entre pensamientos no se escondía de los sentimientos… no podría estar toda la vida huyendo de si misma.

Acéptalo.

*Cuando te tengo cerca, algo de mi se aleja...de nuevo esa tristeza, que rompe en mi cabeza...*

No eres nada. Nada de lo que eras, ni fuiste, ni jamás llegaras a ser. Te robaron el vacío que dijiste que era tuyo eternamente, te humillaron y olvidaron tu nombre. Te ignore como nadie. Te odie, con todas y cada una de las razones que me diste. Y pese a todo, esta idiota no aprende. Y tú…tú, viejo estúpido y arrogante, recuerdo demasiado conocido, insistiendo a cada pensamiento una y otra vez mientras mi cansada cabeza y mi olvidado corazón silencian tus palabras con mero desprecio…¿y todo para qué? Deberías darte por vencido, aprender de tus abundantes errores y largarte para siempre con la cabeza agachada y TODAS tus pertenencias bajo el brazo. ¿No te das cuenta? Ahora solo eres una diminuta sombra de cada palabra que relaciono con un lejano recuerdo de tu pasado, eres solo una aguja entre un montón de coloridas nubes que ocupan por completo toda mi mente y mis ideas… ¿y aun así? Sigues ocultándote tras cualquier momento, tras cualquier palabra, cualquier sueño, cualquier persona…sigues jodiéndome la vida, incluso en tu ausencia…Ten clara una cosa, pequeño rastro de sombra semi opaca borrosa y apagada, voy a por ti, jamás un recuerdo, por muy intangible, invisible, escondidizo, o pequeño, ha sido capaz de amargarme ni un momento de mi nueva vida…no volverás a salir por mi boca, ni en una sola palabra estarás reflejada…nunca más…date por muerta, estúpida sombra, estúpido recuerdo, estúpida persona.

[La respuesta...

cuando mas hundido

creen que estoy,

mas alzo la cabeza!]

[Un tal vez, un quizas, un por siempre, y un jamas...]

Es dulce esta sensación... tantos días esperando este momento, soñando cumplir un sueño que parecía casi imposible de lograr, tantas veces pensando como seria, imaginándolo...y después de tanto...lo he conseguido :) Y para ser totalmente sincera, diré, que estoy orgullosa de mi, de nosotros...y me encanta. Pasa el tiempo, los días, y lo cierto es que seguimos volando, no se cuando empezamos a elevarnos, ni se cuando pararemos, pero...juntos tu y yo...cada vez mas alto, pese a las nubes, a la lluvia, a las tormentas...¿que mas nos da? Seguimos volando, y seguiremos, no se hasta cuando, ni hacia donde nos dirigimos, pero me gusta sentir el viento haciéndome cosquillas enredándose entre mi pelo y tu cuerpo... Seguiremos volando, tan alto, que llegara un día que ninguno de los dos recordemos la tierra, el suelo, ni siquiera recordaremos para que sirven nuestros pies, ni qué es un camino... olvidaremos como aterrizar, y así jamas pararemos, no, no habrá fin de trayecto... Y una día, las madres les contaran a sus hijos, la interminable historia de dos adolescentes que nadie conoció, que se hicieron leyenda, que nadie recuerda...y que siguen volando donde nadie los puede alcanzar...en un lugar sin tiempo ni penas...un día, tu y yo seremos aire, leyendas y cuentos que olvida la gente, dos rostros sin nombre ni identidad...solo seremos, dos corazones que quisieron amarse eternamente...

t'estime :)

Era la millor en lo meu, ho era de debò...¿i ara? No he sabut ni com fer-ho...no he pogut ni començar... A voltes me n'adone del pas del temps, i ho rumie seriosament, però amb mes temps tinc facilitat per oblidar-ho de nou i no torne a insistir...pot ser estic duent una vida massa rapida, o massa prematurament...

Ja no em comprenc ni a mi mateixa... Pot ser, m'haja oblidat realment de qui soc i ara sols sigui el ínfim reflex de lo que vaig ser algun dia... Pot ser, o pot ser que ara estiga perduda.

Senc haver-me fet una egoista...

Senc no poder ajudar-t'hi...

Senc no ser tan valenta...

Ho senc de debò...

Senc ser tan...

FRÀGIL