[Enigmas de mi crimen perfecto...]

Recuerdos endebles de la vieja Miss Insomnio, 3:02AM

2011-12-07T02:51:00.005+01:00

Y la verdad aun no la comprendo, tanta fantasía para tan poca realidad... no se como acabamos así, pero no pasa un día en que no sonría por la suerte de tenerte...

No se en que momento empezaste a ser especial, o a ser irremplazable, tan necesario en mi vida, lo cierto es que recuerdo poco del pasado... no se como pase a ser tan dependiente de ti, eras solo un amigo... y cuando me quise dar cuenta esperaba cada viernes tu llamada, te recogía cuando acababas las clases, eras una pieza en mi vida que sin darme cuenta eras la única que encajaba en todos mis días. Supongo que siempre he sido lenta para estas cosas, de repente me vi mirándote con otros ojos, te escuchaba con mas atención, siempre estaba cerca tuyo sin proponérmelo siquiera, y esperaba el mínimo contacto tuyo para relamerme en el por horas, pero aun así, hasta que no lo pusiste en palabras mi cerebro te seguia etiquetando en la casilla de amigo, aunque hacia mucho que mi corazón ya no... Será porque nunca quise una relación, no me gusta ser dependiente de nadie, ni necesito a nadie constante en mi vida... o eso era antes. Porque después de decir que no, luego que si, luego que no... creo que tenia sobretodo miedo, de que solo sintieras lastima por mi, de que me vieras tan sola de golpe, de que todas las horas que pasamos fueran solo para consolarme, de que en realidad yo solo fuera una chica mas con la que podías intentar tener algo, supongo que solo tenia miedo de no ser especial para ti... En realidad creo que jamas he confiado en nadie, y menos como para concederle un plano detallado de mis puntos débiles, de mis secretos, de mis pensamientos... no quería que conocieras tan podrido pasado, ni tan retorcida mente.

Yo solo te quería a ti, no quería novio, no quería amigo, no quería depender... en el fondo sigo pensando que al principio lo único que se podía sentir por mi era lastima, no había nada mas en mi... solo era una usada princesa de alcantarilla...

2011-09-24T13:56:00.003+02:00

Cada pétalo iba cayendo poco a poco, meciendose en el viento hasta acariciar el suelo... Sabia de sobra que no iba a durar, que ibamos contra reloj y tarde o temprano llegaríamos al limite. Pero no quise pensarlo, ni darme cuenta.. porque todo primer encuentro es el inicio de una despedida... y en cambio solo recordar tan cálida sensación, tantas horas muertas suspendida en el aire, mirando a la nada y con la mente en blanco, es tan fácil vivir en el olvido... Pero todos sabemos nuestro sitio en el mundo, nunca he soportado las preguntas innecesarias, las miradas de la gente que intenta esconderlo, pero sabes perfectamente lo que piensa... Déjame verte la cara, y te diré tus pensamientos, tus recuerdos y tu futuro, y sé de sobra que ninguno será junto al mio... Porque negar quien eres o como eres, si la realidad te es devuelta con la mas fuerte de las patadas, para dejar cicatrices que otro volvera a hacerte olvidar... en vano.

Se de sobra lo que me espera, por no aguantar a la gente, por no saber que se espera de mi, y por no llegar nunca a cumplirlo...
Porque no soy señorita, ni señor, no soy educada, ni espero ser parte de esta sociedad...
...Futura loca de los perros...

2011-06-07T20:47:00.002+02:00

futari te wo tori
aruke ta nara
iki tai yo
kimi no machi
ie ude no naka
sono mune
karada azuke
yoi ni magire
yumemiru

2011-05-23T16:55:00.006+02:00

Y eres tu, si.
Eres tu el que me llama todas la noches. Eres tu el que me recuerda lo que me olvido. Eres tu el que pone el despertador cada noche contando con el tiempo que tardo en levantarme. Eres tu el que me hace creer que cocino, mientras me giro y cambias el fuego o remueves sin que me de cuenta. Eres tu el que me viste cuando no quiero, el que me desviste cuando yo quiero. Eres tu el que viene a abrazarme sin decir nada cuando tengo frío. Eres tu el que me guarda siempre la mejor silla, el mejor trozo de tarta, o el mejor chocolate. Eres tu el que me mira mientras conduzco y no se ríe ni me crítica. Eres tu el que me pasa la mano por el pelo cuando el aire me despeina a lo songoku. Eres tu el que se ríe de que me duerma y babosee tu camisa en el sofá. Eres tu el que mientras yo me levanto al baño, ya has hecho la cama, recogido mi ropa, y tienes mi bolso en la mano. Eres tu el que se ríe cuando me embobo en la ventanilla del tren o del coche. Eres tu el que se ríe cuando me pongo roja y nerviosa. Eres tu el que espera y no dice nada mientras sabe perfectamente lo que estoy pensando y no voy a decir en voz alta. Eres tu el que me ayuda con los trabajos y acabas haciendo toda la tarea sin que te diga nada. Eres tu el que se burla de mis manías y remedios casolanos. Eres tu el que me deja hacer siempre cualquier niñatada y me acompaña en las cochinadas, el que mezcla la comida, hace experimentos, juega conmigo, me dice buenos días y buenas noches este o no este contigo, el que se ríe de todas mis vergüenzas, el que me besa en la punta de la nariz y me dice lo fría que esta, el que se ríe de la absurdez mía de coger solo el dedo meñique y no la mano, el primero que se rió de mi miedo a los camiones mientras conduzco, el que me llamo infantil por no querer ir a un examen, el que vino a mi casa a por mi cuando me negué a ir al práctico de conducir, el que me regalo una noche completa vestido de traje por mi cumpleaños, el que me pone nombres estúpidos y caldosos pero luego soy yo la empalagosa,... Eres tu, el que me quiere, el que me cuida, el que aguanta mi mal genio y mi fuerte carácter, el que soporta a la niña de papa que llevo dentro, el que me consiente y me malcría. Eres tu, y por eso...

http://www.youtube.com/watch?v=5BAkFlJY4vw

Creo que me conozco mejor desde que soy otra...*

2011-05-08T23:37:00.005+02:00

Choque entre extraños, haciendo un sonido de pieles y frío en una habitación de silencio absoluto, solo se apreciaba de fondo el sonido de "tristura" con la melodiosa voz de shinoflow ambientando y poniendo en palabras lo que allí sucedía... La soledad es la peor compañera que se puede tener, y más mezclada con alcohol y rabia, porque compartir la soledad solo la agranda, la enfurece y la hace mas feroz. No había nada en esas miradas, no sucedía nada al contemplarse, nada mas que vació. Ni siquiera perdían el tiempo en observar al otro, para que? Si solo querían dejar de pensar por un tiempo, dejar de poner en palabras todo lo que sentían, o peor, todo lo que no sentían. Al ritmo de tristura,- jamás una canción pudo ser una banda sonora tan completa-, iban deshaciéndose de esa ropa estúpida para ir quedando la misma sensación de anonimato, de desconocimiento absoluto. Eran mordiscos y furia, era rabia e ira contra si mismos, no hay nada mas triste que fingir amar a una persona sin saber lo que es amar. Fingían hacer el amor, ambos sabían que esa guerra de mordiscos, golpes y empujones no era nada más su propia lucha, que su desprecio máximo. Si, le pegaba, lloraba, mientras la empotraba contra la almohada, estirándole el pelo, mordiendo el cuello. No había palabras, ni se miraban a la cara, eran gruñidos no gemidos, y los puños estaban cerrados, muy lejos de las caricias. El calor no existía, era un sudor frío el que recorría sus frentes, mientras deshacían la cama y dañaban al otro. No se sabia muy bien como habían llegado a tal punto, como podían llegar a odiarse tanto y saber la razón...pero evadirla automáticamente.
Tanta soledad es cruel, pero lo que mas daño les hacia no eran los golpes, los mordiscos o los gruñidos, ni siquiera los moretones dolían ya... era mucho mas fuerte el dolor de estar tan sumamente solos, como para llegar al punto de compartir esa soledad... de estar dos personas en una cama y sentirse tan desiertos los espejos. Cambiamos con el tiempo, este error fue matándonos poco a poco... me consumiste, acabaste conmigo desde dentro hasta ser cuencos vacíos, jamás fue pasión, jamás la hubo... pero hicimos tantas locuras por el simple hecho de ser humanos... y tu que creías quererme... y yo que te creí... fue una muerte lenta y dolorosa, dejaste conmigo tu parte más salvaje, te perdiste a ti mismo... y como pago te cobraste mi vida, mi yo... contigo siempre he acabado perdiendo pese a no querer jugar, fuiste el error mas caro... y mírame ahora, recordando la chiquilla que estaba llorando mientras te arañaba todo el cuerpo y te gritaba insultos inconexos y odiándote, pero odiándome muchísimo más, porque es así... nosotros no estuvimos nunca juntos, solo estuviste tu y tu egoísmo, yo y mi orgullo, y los 4 hacíamos a veces una cita doble... con tan mal final y tan previsible que no entiendo aún como permitimos que comenzara todo, ni porque me engañaste tanto, ni porque eras tan corrosivo para mi como yo para ti... desapareció contigo toda mi inocencia, deje de ser una niña en el momento en que rompiste la primera puerta a puñetazos, en el momento en que te hice el primer mordisco a sangre... Y enserio dime, ahora que ya hemos pasado tanto, que solo nos queda una canción atada a los recuerdos... de verdad creíste alguna vez que esto era amor?

y este cruel reloj que no se digno a parar sigue haciendo tic tac...
pero ahora son otras manecillas quien provoca que se mueva... tic tac... tic tac ...tic tac...

Tu sonrisa mañanera, los perdona, los te quiero...*

2011-04-12T22:06:00.003+02:00

Quiero ver el cielo azul. Quiero ver los prados verdes. Beber vino que emborrache. Y sentir fuego que queme.

Si encontrara la manera de meter todo tú en un tapper
y abrirlo cada mañana
hasta que se gaste tu esencia en la semana
y llegar fin de semana para rellenar(me) ...

:) Esta zoociedad tan peculiar...

2011-03-30T10:23:00.003+02:00

Si algo tuyo te lo copian, sientete orgulloso... es solo una prueba más de que les gusta tu trabajo, aunque no te lo reconozcan a ti.
Sigue asi, siempre irás por delante... y siempre habrá quien te siga.

Porque sin ti... la vida es una trampa...

2011-02-24T14:21:00.005+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=PPg9l0st_lk

Todo se da la vuelta, me da la espalda. El mundo se burla de mi riéndose a carcajada limpia de mis impulsos por luchar, empujando con todas mis fuerzas a las manecillas del reloj, que me encierran, que sus paredes me atrapan ahogándome, encogiéndome, hasta hacerme tan pequeña... Las palabras se quedan en el silencio, donde no existe sonido sin oídos que lo escuchen... donde solo soy un flan, tembloroso y pequeño en esta esquina. De sonrisas de payaso, que dan mas miedo que nunca... Y es que toda mi seguridad esta colgando de las suelas de tus zapatos, que se alejan de mi con cada paso dejándome indefensa en un sitio que no es mio, que no lo quiero, que no me quiere... y es que no quiero, no quiero estar sin ti, no quiero estar lejos, las horas ya no pasan, la gente me señala riéndose, los coches me traspasan... y aun así tu no estas, no estas ahora, ni mañana. ¿Porque tengo que estar en esta casa? No es mi casa... no la quiero, no quiero tanto espacio, tan grande, tan vacía, tan callada... no quiero estos gritos, esta soledad, no quiero el único sonido del ordenador, de la nevera... no quiero al despertador... No quiero mi cama, que desde que no estas ya no huele a ti, me acuchilla cuando duermo y me cruje cristales en el oído, me remueve entre sabanas para que no me duerma en toda la noche, me destapa y me agobia... y sobretodo, me recuerda que una cama tan grande para una muñeca tan pequeña solo sirve para llorar.... porque ya no veo a la gente, ya no quiero verla. Ya no noto las paredes que se abalanzan sobre mi... ya no me importa que las manecillas del reloj se venguen de mi y decidan ir hacia atrás... pero deja de dar pasos, deja de alejarte, te llevas mi seguridad... a cada paso que das en contra de mi dirección... dejas el rastro de un trocito de mi, que me voy perdiendo, que no se donde estoy...

http://www.youtube.com/watch?v=PPg9l0st_lk

Insomnio de un sabado noche...a tu lado.

2011-02-14T16:59:00.005+01:00

Déjame guardar tanta felicidad en una caja, prometo no abrirla, ni ahora, ni mañana, y espero que nunca sea necesario. Pero tengo miedo... cuando habia tanta nada, nada tienes, nada importa, nada pierdes... era mas fácil todo, no tenia miedo de nada, nada me asustaba. Era la señorita nada, nada tengo, nada pierdo. Pero ahora.. ahora estas tu, lo tengo todo, y tantas cosas que perder... que asusta solo pensarlo. Prometo no abrir la caja, mientras te tenga a ti todo ira bien...¿verdad? Pero si no estás, si te vas, si te pierdo.. soy totalmente dependiente de ti, es una enfermedad, una jodida enfermedad que me corroe, no, no es amor, es necesidad, es vida... Y lo peor, es que aunque me prometas que estarás siempre, aunque puedas jurarlo mil veces, no puedes probarlo, nadie puede darme esa seguridad. Nadie. Solo dame una caja salvavidas... no es que no confié en tus palabras, yo estaré segura ahora y siempre de que estarás ahí, por eso si llega el día que no estés seré la primera en perderme... en perderte... en perdernos...

2011-02-02T15:56:00.003+01:00

Creo en la paciencia, temo la palabra, odio la mentira siempre por la espalda... Creo que te entiendo, ¿esto es lo que opinas?, sabes lo que siento en tu pensamiento...¿Crees en las promesas? Son sólo palabras, yo creo en los actos, el acercamiento. Bésame si miento, dame tu saliva. Vives mi deseo siempre de escondidas. Aquí la palabra en segundo plano, sientes el aroma. Vida, escucha, mira, veo la salida siempre afirmativa, caminaré ciego porque sé que miras...porque sé que miras...porque sé que miras...

Dime con tus dedos que no habrá más peros, que siempre seremos mientras nos toquemos...

Bésame los labios, tócame la cara que me tiembla el alma...que me tiembla el alma...que me tiembla el alma...

Y me siento tan, tan...... Amelie*

2010-11-03T18:33:00.005+01:00

[...]

(..)

Despierto despacio, sin prisa, temiendo no poder volver a abrir los ojos más. Pero es cierto, no fue un sueño, volvió esa paz… los abro. Lentamente. Muy despacito en conexión directa con suaves suspiros. Sonrío al volver a ver luz, desde la ventana, desde las sabanas, desde la pared. Luz de colores, luz de vida. Me levanto curiosa de ver si todo sigue igual, si es cierto que la vida siguió rodando después de mi última caída. Si es cierto que ha diferencia de lo que mi corazón recuerda, nunca dejo de dar vueltas esta noria. Y ahora vuelvo a ella, solo que sigo en un vagón mas avanzada y sin miedo de que se desatornille, ni siquiera me fijo en quien va detrás… Ni me paro a pensar que quizás olvidé algo. Porque ya no tiene sentido, ya no tiene valor. Avanzo en círculos sin principio ni fin, conectados entre ellos por el hilo de mi memoria, y en cambio tan distantes unos de otros… tan diferentes. Sonrío a una nube que se acerca a mi izquierda, vuelvo a sentir su tacto... tanto tiempo sin siquiera poder disfrutar de esos detalles.. hacia tanto tiempo que no venia un prometeo a despertar de un ligero beso a tan dormilona princesa… Sigo sin creer del todo si sigo soñando en mi cama o la vida da segundas oportunidades. Pero es tanta la felicidad del momento que da igual vivir en la ignorancia eternamente, al menos si es una ignorancia impuesta por mi subconsciente. Sin darme cuenta me dejo llevar por esa música que marcan tus sonrisas entre compases de tiempo infinito. En realidad, nada a cambiado, todo sigue tal y como lo deje… solo que ahora, he cambiado de colores mi paleta de visiones y solo me quedan los vivos, se acabaron los grises y los tonos azules, al fin y al cabo nunca he soportado tanto blanco y tanto azul. Y prométeme… promete que nunca me prometerás nada. Promételo. No quiero más prometeos de promesas efímeras, ni quiero mas desilusiones y amores perdidos, no quiero más rutinas y tiempo. A mi no me compensan los buenos momentos si tengo que soportar tantos malos, ya no.

Solo quiero volver a silbar esa melodía tan característica de la felicidad teniendo unos oídos para mi solita las veinticuatro horas del día los trescientos sesenta y cinco días al año para escucharla. Porque quiero un amigo, quiero un amante, quiero un copiloto, quiero un cocinero, quiero un despertador, quiero un asistente, quiero un enfermero, quiero un niñero, quiero un compañero, quiero un psicólogo, quiero un consejero, quiero un jefe, quiero un esclavo, quiero un modelo, quiero un tigre, quiero un osito, quiero un mimosín, quiero un… lo quiero todo. Tengo suerte de que cumplas los requisitos con sobresaliente, porque sintiéndolo mucho, jamás voy a dejarte ir :)

...Aprendiendo a respirar entre las olas de este mar de locos...

2009-11-21T14:16:00.005+01:00

...No va a ser fácil ser yo misma, nunca lo fue...No va a ser fácil aprender a respirar, después de un golpe seco... Va a costar ver de nuevo un camino con esta ceguera, va a ser difícil continuar caminando sin rumbo y sin sentido... este sin sentido tan complicado, ya no veo los obstáculos, solo me doy cuenta que caigo cuando toco el suelo y ya ni lo siento...

Levantare el vuelo, a base de recuerdos, de esas tardes, olvidare el presente...prefiero seguir ciega, total, para lo que hay que ver... No sera fácil vivir, no podre seguir, ya lo se.. pero prefiero seguir ciega, con la vista atrás que darme cuenta de una realidad tan falsa... Día tras día volveré a caer en el mismo error, y estará el silencio sordo para burlarse de mi, y en cambio, en mis oídos solo habrá una voz... caída tras caída, paso tras paso seguiré tu camino, con la vista hacia atrás en todos esos momentos, en todas las horas y mi reloj seguirá parado por siempre en las 3... Gritare donde nadie me oiga, palabras que jure jamas decir, quizá sea duro y largo este viaje pero se que ahora es lo único que tengo... solo quiero ser una sombra que avanza por tu recorrido sin seguir tu ritmo ni tu velocidad...pero siguiendo pese a todo tu camino... Jamas te giraras a ver si te sigo, no me darás la mano para caminar a tu lado... ya que has decidido que Nadie te acompañe y Sentimiento se muera en el camino... puede que solo sea un rastro estúpido de tu memoria perdida tras su muerte... La lluvia ya no me afecta, no existe derrota en mi vocabulario, y cada gota me empuja y me da fuerzas... Ya no vivo, sobrevivo, y aunque me cueste y parezca que me rindo, sigo incansable ya que... se que el día que pierda tus huellas del camino, el día que deje de oír tus pasos, aunque esta ceguera me impida verte, aunque en realidad no sepa a donde voy y siga dando pasos sin rumbo, el día que desaparezcas... se habrá ido mi ultima estrella... ese día dejare de vivir para empezar a morir entre palabras y gente gris... Pero hasta entonces... no sera fácil vivir, no sera fácil seguir, sera difícil levantarse cada vez con mas heridas, pero...levantare el vuelo, juro que me veras salir de este infierno, con la voluntad de no volver a caer, no volveré a fallar, sobrevivo en soledad...despacito a mi velocidad...aprendí a curarme yo sola las heridas...Ahora solo necesito saber...que vas a seguir existiendo...donde sea que estés, déjame seguirte...no dejes que me engañe a mi misma de nuevo...ayudame...

2009-10-06T22:29:00.008+02:00

No me rendiré, ni ahora ni nunca. Cueste lo que cueste, tarde lo que tarde.

Pese a tener encima una gran muralla de piedra, juro que iré quitando cada minúsculo trozo de fría piedra hasta encontrar la luz de nuevo... no tengo prisa, me sobra el tiempo y la paciencia... Solo se que poco a poco iré dando pequeños pasos hacia la salida, y sabes? Me da igual que los hayas colocado estratégicamente, que hayas construido una muralla a tu alrededor para alejarte de mi, para separarme de tu lado y perderme en el camino oscuro... aun puedo escuchar a tu corazón, quizás débil, quizás lejano pero aun late... y se que me llama, pese a tus heridas, pese a tu inseguridad y todo ese odio que emanas... se que lo único que quieres es ayuda, alguien que te abrace y te susurre que ya no estas solo, alguien que te aleje de ese pozo en el que tu mismo dices que estas mejor... Cada vez que te oigo decir que no necesitas a nadie, que estas mejor solo, que lo único que quieres es silencio... antes, cada palabra habría echo que perdiera mi esperanza, que dejara de soñar despierta y abriera los ojos de golpe, que me desilusionara y muriera lentamente... pero ya no, ahora vuelvo a escuchar tu corazón, he aprendido a leer en tus ojos, a bucear en tus pensamientos, y tu lengua ya no me da miedo sabes? porque me da igual que todo mi esfuerzo no valga la pena, o que solo sirva para sentirme mejor conmigo misma... me da igual, solo sé que después de mucho tiempo, me siento capaz de hacer algo por alguien, después de mucho siento que puedo hacer algo mas que joder vidas, después de mucho...tengo razón de ser... y eso, te lo debo a ti, aunque... tampoco te lo diré :)

voy a devolverte la bastante seguridad para que seas capaz de enviarme a la mierda sin dudar un instante... y todos estos "voy" van a cumplirse, lo prometo por mi orgullo... y eso es mucho. No me rendiré, ni ahora ni nunca, no voy a cruzarme de brazos viendo como te encierras en ti mismo y me alejas de ti. Ahora soy yo la que te dará la mano para sacarte de tus llantos silenciosos... porque te lo debo...

Vuelvo, y con mas fuerza que nunca...

Renaceré, de todas tus palabras, de todas mis lágrimas,

de todos mis errores, de toda tu rabia...

renaceré, y ahora, no pienso morir de nuevo,

no pienso dejarte solo,

nunca...

[quiero gritar que también yo se curarme las heridas de vivir...]

[...se van, las últimas luces y acaba la función...]

2009-05-30T14:14:00.005+02:00

Te echo de menos... Desde que te fuiste, desde que desapareciste, desde que te perdí...
A veces me parece verte, en una habitación oscura, entre las arrugas en las sabanas de una cama que hace tiempo fue abandonada...pero no eres tu, solo es un pobre reflejo, una mínima parte de lo que eras, lo que eres, y lo que podríamos haber sido...
Te perdí sin quererlo, sin darme cuenta, me abandonaste en el camino, creí que caminabas a mi lado... al principio, casi no te note a faltar... pero ahora, ahora lo se cierto, fue un gran error por mi parte, dejarte marchar, dejar que te fueras por siempre...eras una pieza fundamental en este barco, que ahora espera tranquilo a que se calmen las aguas, que nunca se van a calmar...
Te extraño cada vez que miro la ventana de mis recuerdo, intento deslumbrarte entre los besos, te busco sin parar en las miradas, que como frías gotas de agua al mar fueron a parar... Creí tener el control del barco, creí manejar la situación...pero me he dado cuenta, de que sin ti no puedo hablar, pues te llevaste mis palabras, sin ti no puedo entender, pues no hay nada que explicar...sin ti no hay barco, ni hay mar... Vuelve antes de que ya no haya nada que salvar...

Miro a tus ojos, y ya no se lo que piensas...

Miras mi corazón, y ya no entiendes lo que siento...

Los espejos...ya no nos reflejan los deseos...

Perdimos nuestra razón de ser...

Te extraño...complicidad

[...Cold as ice...]

2009-05-15T22:12:00.005+02:00

Se levanto con la sensación de pesar, “otro día más” se dijo… Su cuerpo era de plomo, y sus parpados se negaban a colaborar, aun era pronto para despertar… Otro día mas, en el que la lucha continuaba, en el que su mente pensaba y su boca actuaba, en el que otra vez mas, ella misma se encontraba en una contradicción, no sabia como acabaría, lo que tenia claro, era que ella no era normal. Nadie pone las reglas de lo normal, no hay ninguna ley ni medida que describa que es y que no es normal…pero que su vida interior se revelara con el exterior, decididamente, no era normal. Odiaba sus acciones impulsivas, su orgullo. Pero sobretodo, odiaba perder los estribos en situaciones incontrolables. Siempre se había sentido una persona inteligente, con unos pensamientos rápidos y agudos, y una agilidad mental inimaginable. ¿Y que? Y…todo eso, ¿para que? Para luego sus entupidos sentimientos actuaran en nombre de su mente y cometieran un error tras otro empeorando cada vez mas los peores momentos. En soledad, analizaba detenidamente todas las situaciones del día, se construía barreras defensivas, se organizaba estrategias de reacción a cualquiera de las posibles opciones, se preparaba mentalmente para cualquier situación… puede que pareciera una persona fría, calculadora y quizás demasiado severa o reservada, pero solo en apariencia. Siempre salía algún fallo, algo que no había previsto, alguna puta corazonada de mierda que le hacia cagarlo todo y meter de nuevo la pata. Nunca podría controlar la situación de nada si no se ponía de acuerdo con ella misma. Su mente y su boca iban por partes distintas. Siempre había pensado antes de actuar, antes de cometer cualquier error, siempre que hiciera alguna acción tendría su reacción y sus consecuencias, eso era la primera lección de su mente. Y sin embargo, todo era teoría, en la practica ella solo era una niñata con la lengua demasiado larga… ¿de que servia tanta vida interior si no sabia establecer una conversación civilizada sobre temas personales? Nunca podría controlar nada si todas sus estrategias se basaban en mentiras, si se empeñaba en negar la realidad…No engañaba a nadie con esa farsa, haciéndose la fría solo se mentía a si misma, cubriéndose entre pensamientos no se escondía de los sentimientos… no podría estar toda la vida huyendo de si misma.

Acéptalo.

Cuando te tengo cerca, algo de mi se aleja...de nuevo esa tristeza, que rompe en mi cabeza...

2009-04-27T15:53:00.004+02:00

No eres nada. Nada de lo que eras, ni fuiste, ni jamás llegaras a ser. Te robaron el vacío que dijiste que era tuyo eternamente, te humillaron y olvidaron tu nombre. Te ignore como nadie. Te odie, con todas y cada una de las razones que me diste. Y pese a todo, esta idiota no aprende. Y tú…tú, viejo estúpido y arrogante, recuerdo demasiado conocido, insistiendo a cada pensamiento una y otra vez mientras mi cansada cabeza y mi olvidado corazón silencian tus palabras con mero desprecio…¿y todo para qué? Deberías darte por vencido, aprender de tus abundantes errores y largarte para siempre con la cabeza agachada y TODAS tus pertenencias bajo el brazo. ¿No te das cuenta? Ahora solo eres una diminuta sombra de cada palabra que relaciono con un lejano recuerdo de tu pasado, eres solo una aguja entre un montón de coloridas nubes que ocupan por completo toda mi mente y mis ideas… ¿y aun así? Sigues ocultándote tras cualquier momento, tras cualquier palabra, cualquier sueño, cualquier persona…sigues jodiéndome la vida, incluso en tu ausencia…Ten clara una cosa, pequeño rastro de sombra semi opaca borrosa y apagada, voy a por ti, jamás un recuerdo, por muy intangible, invisible, escondidizo, o pequeño, ha sido capaz de amargarme ni un momento de mi nueva vida…no volverás a salir por mi boca, ni en una sola palabra estarás reflejada…nunca más…date por muerta, estúpida sombra, estúpido recuerdo, estúpida persona.

[La respuesta...

cuando mas hundido

creen que estoy,

mas alzo la cabeza!]

[Un tal vez, un quizas, un por siempre, y un jamas...]

2009-04-13T17:06:00.007+02:00

Es dulce esta sensación... tantos días esperando este momento, soñando cumplir un sueño que parecía casi imposible de lograr, tantas veces pensando como seria, imaginándolo...y después de tanto...lo he conseguido :) Y para ser totalmente sincera, diré, que estoy orgullosa de mi, de nosotros...y me encanta. Pasa el tiempo, los días, y lo cierto es que seguimos volando, no se cuando empezamos a elevarnos, ni se cuando pararemos, pero...juntos tu y yo...cada vez mas alto, pese a las nubes, a la lluvia, a las tormentas...¿que mas nos da? Seguimos volando, y seguiremos, no se hasta cuando, ni hacia donde nos dirigimos, pero me gusta sentir el viento haciéndome cosquillas enredándose entre mi pelo y tu cuerpo... Seguiremos volando, tan alto, que llegara un día que ninguno de los dos recordemos la tierra, el suelo, ni siquiera recordaremos para que sirven nuestros pies, ni qué es un camino... olvidaremos como aterrizar, y así jamas pararemos, no, no habrá fin de trayecto... Y una día, las madres les contaran a sus hijos, la interminable historia de dos adolescentes que nadie conoció, que se hicieron leyenda, que nadie recuerda...y que siguen volando donde nadie los puede alcanzar...en un lugar sin tiempo ni penas...un día, tu y yo seremos aire, leyendas y cuentos que olvida la gente, dos rostros sin nombre ni identidad...solo seremos, dos corazones que quisieron amarse eternamente...

t'estime :)

2009-03-27T18:16:00.007+01:00

Era la millor en lo meu, ho era de debò...¿i ara? No he sabut ni com fer-ho...no he pogut ni començar... A voltes me n'adone del pas del temps, i ho rumie seriosament, però amb mes temps tinc facilitat per oblidar-ho de nou i no torne a insistir...pot ser estic duent una vida massa rapida, o massa prematurament...

Ja no em comprenc ni a mi mateixa... Pot ser, m'haja oblidat realment de qui soc i ara sols sigui el ínfim reflex de lo que vaig ser algun dia... Pot ser, o pot ser que ara estiga perduda.

Senc haver-me fet una egoista...

Senc no poder ajudar-t'hi...

Senc no ser tan valenta...

Ho senc de debò...

Senc ser tan...

FRÀGIL

[...Mezclarme en tu piel, sin dejar pistas..]

2009-03-21T13:30:00.005+01:00

Abro los ojos lentamente, con miedo, casi olvido que ya no estoy sola. Te encuentro ahí, tan cerquita que no dejas sitio a las dudas. Apoyada en aquel ángulo entre tu hombro y tu cuello, ese sitio que hace que me sienta mejor que nunca, escuchando cerca tu respiración en mi oído, mientras el resto solo es silencio. Lo primero que hago al levantar la mirada es comprobar tu rostro, ver que no has cambiado, que nada se ha movido desde la ultima vez que mire, y si, eso era lo que quería, ahí sigue, no se ha movido ni un ápice…tu sonrisa, tan radiante como siempre mirándome con tanta felicidad que se contagia, y hace que me suban cosquillitas hacia arriba y se me enciendan las mejillas haciéndome sentir tan niña…esa sonrisa que hace que vuele, que flote, que me permite sentirme como en una nube tan suave que cuando la tocas miles de mariposas salen volando entre el hueco de los dedos… ¿alguna vez has sentido esa necesidad de comer dulces para que se pase todo? Eso es lo que me pasa a mi, así me siento, cada vez que escribimos una pagina en gris oscuro casi negro en nuestra pequeña historia compartida, aumenta mi necesidad de tus besos dulces, esos de película que te dejan un sabor esponjoso y acaramelado en la boca con un regusto a canela y azúcar que los convierte en sustancia peligrosamente adictiva para mi lengua… ¿Nunca has sentido la necesidad de esparcir polvos mágicos como en los cuentos de hadas, por esos recuerdos en tu mente que no te dejan dormir? A veces, me gustaría ser una hada, pero no de esas que cumplen los deseos de la gente, ni de las que poseen magia…no, yo me conformaría con ser un hada pequeñita, como un pequeño ángel de la guarda, que pasa las horas sentada sobre tu oreja diciéndote palabras bonitas y dándote consejos, para que nunca te sintieras solo y yo pudiera animarte siempre que alguna nube negra se posara cerquita tuyo, yo podría vivir en tu oído, y tranquilizarte con una nana, compondría canciones de cuna solo para verte sonreír…Así viviría tras el lóbulo de tu oreja arropada con tu pelo en las frías noches de invierno, y te daría suaves besitos las veces que lloraras, y te daría todas mis fuerzas para poder ser feliz… :)

Quisiera ser el hada que cuidara de tu sueño, que viviera en tu oído y pensara siempre en ti…

Me siento en el umbral de tus ojos y pierdo el miedo.

Vuelo. Esta noche tengo antojo de anidar en tu pelo.

Y me balanceo despacito empujado desde adentro

Y aunque a veces vuele bajo, cojo altura si te veo.

Ando de nuevo en la penumbra perdido.

Esperando a que vengas y con tu luz pueda ver el camino.

Me echo a sonreír al verte venir con la luna en tu ombligo.

Y en el aire cultivo palabras que voy a susurrarte al oído.

Me siento tan bien que pienso guardar en tarros de miel todo lo vivido,

para cuando no estés, poder untar, con algo dulce el agrio vacío...♥♥♥

[Premio - Caminamos Juntas ]

2009-03-18T13:13:00.004+01:00

^^ Que ilusion! He recibido mi primer premio, premio conjunto de bloggers, al recibir uno se lo entregas a 5 mas, premio en cadena :DD Debo darle miiil gracias a Teufel por entregarmelo, puede que sea solo un detalle pero significa mucho para mi, cuando empece este blog, no era mas que un proyecto o una idea abstracta sin fundamento, y poco a poco ha ido creciendo con ayuda de todos los que formais parte de él, todos los incriminados y complices que participais en este crimen...gracias!!
Pese a ser un premio aparentemente para nosotras, para mi los bloggers son personas asexuales, por lo tanto, no tendre en cuenta el sexo de estas mismas... :)

- Someone exactly like you (Il etait une fois...)
Desde el principio me encanto, el blog, la persona, la mente, las ideas... envidio muchas cosas de su originalidad y creatividad, pero lo que mas me gusta es que consigue hacerme sentir identificada :D
- Estoicolgado (Regreso al Futuro)
Poesia pura, reflexiones, pensamientos, entrar en su blog, es entrar en otro mundo, en una dimension paralela de ideas y palabras que juegan con el lenguaje...
- Mendey (.hipotetico love.)
Es capaz de tratar temas sobre los que nadie se atreve a escribir, o temas que no son comunes, y en cambio, hacerlo desde un estilo personal y literario. Me gustan mucho sus textos, y su forma de escribir :)
- Espi Show (quitate las medias)
Por sus comienzos como blogger, con temas personales y una manera de escribir tan propia, espero ver la evolucion de este blog, aun es joven, pero crece rapido ;)
- Por quinto...pondre a todos aquellos que me leen a menudo, que comentan, que opinan y que sobretodo, escriben cuando sea, como sea, lo que sea...pero escriben, que es lo importante ^^

Gracias de nuevo, Teufel!

2009-03-14T15:50:00.006+01:00

" Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés:

Uno deberia morir primero, y así ese trauma ya estaria superado. Luego vivir en un asilo de ancianos mejorando dia a dia hasta que te echen porque estas bien y lo primero que haces es cobrar tu pension. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligacion, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc. etc. Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

ESO SÍ ES VIDA!!!".

Quino (genio argentino, autor de Mafalda)

[¿...Serás un buen capitan...?]

2009-03-08T13:34:00.005+01:00

*A veces sueño con que llegue un día en que nada me afecte… no sentirme tan frágil y delicada… poder ser independiente de mis sentimientos… Quizás solo me conformara con ser mas fuerte, desearía llegar a tener el carácter y la fuerza de un príncipe de cuento. Tener la mente fría y la mirada de lince, que no me importaran los demás, que no tuviera dudas ni temores. Desearía levantarme un día y darme cuenta de que soy yo quien controla mi vida, tener tanta valentía como para poder apartar de mi cabeza todos los problemas. Poder dejar de lado las emociones por un instante, ser totalmente objetiva…pero no puedo, es más, ni siquiera sé estar un momento con la mente en blanco…odio esta fragilidad, esta total y absoluta dependencia de mis emociones… si alguna vez algo no funciona en mi navío, o hay una pequeña fuga, me hundo en el mar sin posibilidad de flotar… dependo tanto de ese navío, que no me imagino mi vida sin su timón, sin una brújula que marca el destino y el camino… ¿Dónde iría yo si esa brújula dejara de funcionar? ¿Cómo sabría el camino hacia tu cuerpo? ¿Dónde buscar los abrazos escondidos? Si algún día el timón no reaccionara, no obedeciera al corazón, y no guiarà nunca más el barco, ese día yo estaría más que perdida. Tiemblo al pensar que llegara un día que mi barco no tenga capitán, que se haya ido para siempre, llevándose todos mis recuerdos y mi felicidad colgando de sus zapatos, que se lleve todas las caricias en un saquito sin salvavidas lanzándolas por la borda… no soy adivina, pero se cuando acabara mi vida. Y ese día, mis sentimientos y mis emociones nublarán mi vista, mi oído, todos mis sentidos, y tumbarán mi vida hasta hundirla en el mar…al menos espero, que en el fondo, hayan peces de colores…

...Dicen que todo buen capitan debe hundirse con su barco cuando le llegue la hora...

2009-02-27T17:24:00.003+01:00

Deja que te cuente una realidad…deja que mi voz te inunde y te haga sentirte identificado. Entiende mis palabras sin sentido y en las que se refleja mi mente. Deja que narre mis ideas de un modo desorganizado y absurdo, tal como soy. Nunca me ha gustado la realidad, y dudo mucho que llegue a compararse con mi imaginación. No me gustan las noticias, y odio los sucesos o los temas actuales. Siempre he sido una persona encerrada en mi propia caja tonta, una caja que no refleja nada parecido al mundo. Mi propio yo. Nunca he confiado en la historia, no me gusta la sociedad, y tampoco sus actos. Me gustan las personas una por una, con sus detalles y sus defectos,no la gente en general. Soy feliz con poco, y me conformo con una muestra de cariño o una simple palabra de apoyo. Confío en los confiados, y no creo a los que dicen decir la verdad. Mi cabeza pasa las horas centrada en un sitio…los sueños. Tengo sueños inconscientemente, sueños inalcanzables, sueños cumplidos, sueños imposibles, sueños sin sentido. Tengo sueños despierta, y sueños que no tienen fin. A veces los olvido por falta de espacio en mi memoria para todos ellos, me divierte dibujarlos y incluso he intentado explicar alguno en público, aunque es difícil. De pequeña no entendía nada, nunca comprendí nada y lo cierto, es que ahora “solo se, que no se nada” :) Nunca me han gustado los políticos, ni los militares, tampoco los históricos, ni los religiosos… me gusta la gente sencilla, común, los que nunca esperas que hagan nada diferente y siempre te sorprenden, la gente que vive su día a día como si fuera una noria diciendo “yupi” en cada curva y no creen en la rutina puesto que cada día suben a un vagón de diferente color. ¿Qué hay de malo en perseguir los sueños? Estoy segura que llegara un día que la gente valorará mas la mente que la realidad, los sueños, las ideas, la imaginación, o el pensamiento…que las guerras, los asesinatos, los crímenes, las mentiras, los engaños o el poder… Deja que te hable de mis sueños…puede que sea cierto y este loca, pero… ¿Qué hay de malo en soñar despierta?...

2009-02-19T20:44:00.004+01:00

Cada ligero respiro de aire que damos, cada pensamiento que se nos olvida, cada paso que damos sin dirección concreta, cada gesto que hacemos de forma tan humana… Somos la reacción a una serie de acontecimientos unidos por un hilo de casualidad y evolución, ligados entre si por una palabra…tiempo. Si cada uno de nosotros se encontrara en otro tiempo, hubiera nacido en otra época, andará en otra dirección, o pensara una simple idea repetida en varios días, seria un cambio. Si, estamos hechos de tiempo, de casualidades…tan frágiles y dependientes, tan sumamente humanos. Que incluso, por esta misma razón, cometemos los mismos errores varias veces, con un tiempo exacto que se repite, nuestras vidas…solo son ciclos de determinado tiempo que nos elige a nosotros. En cierta medida…solo somos un resultado. Nuestras vidas están regidas por estados, por tiempo, por rutina. Solo somos una evolución, una cadena de distintas casualidades dadas en distintos tiempos de distintas maneras. ¿Y cual es el resultado? Que nosotros mismos, seamos la causa y la consecuencia de nuestros propios errores y aciertos…

Puede ser…que al fin y al cabo, nada de esto tenga sentido y solo sea yo, que hoy estoy negativa…tal vez. Quizás...solo es un mal día, solo un mal día...

[¡¡Felizmente simple!!]

2009-02-02T17:32:00.007+01:00

Abre tus brazos tanto como puedas, silba y canta tu melodía preferida, ríe tan fuerte como si todo el mundo estuviera sordo, grita al viento y cierra los ojos, mira al sol de frente y que nada te ciegue ni te impida avanzar. Camina, salta y corre en la dirección que tu decidas, eres dueño de tu vida y que nadie te robe esa libertad. Sueña en colores y haz que todos crean en ti, no hay nada imposible si eres feliz. Si te tropiezas y caes, no importa, respira de nuevo, sonríe y vuelve a levantar. Siente el sabor, el color y el olor de la vida, lucha por volar hasta llegar tan alto que nadie mas pueda ver donde estas. Juega, ríe, y gana la partida, esta es tu vida, y no hay vuelta atrás, no dudes, ni niegues, solo disfruta y siente. No importa cuanto ha costado llegar hasta aquí, no importa el camino que aun queda por recorrer, solo insiste y nunca pares, sigue luchando por valores, sentimientos hay miles al igual que colores, decide tu. Esta es tu vida, nunca dejes de caminar.

2009-01-28T20:50:00.004+01:00

Labios a la medida. Besos de colores. Seria feliz solo con verte en la distancia. Mientras duermes, mientras ríes, mientras lloras. Nosotros, siempre nosotros. Siento volar cuando deslizas caricias por mi espalda y cierro los ojos. Tu mirada de chocolate dulce en un frio mes de enero. Nosotros, siempre nosotros. Jugando al amor, a nuestra manera. La tarde confunde suspiros con ritmo de latidos. Abrazos donde sobra el espacio de aire, donde solo yo quiero estar. Nosotros, siempre nosotros. Y ahora lo se, eres la persona que he esperado toda mi vida. No creo en el destino, ni en la casualidad, no creo en nada. Pero creo en ti, tu siempre. Droga, medicina, religión, compañía, amor…todo tú. Siempre tú. Siempre yo. No quiero volver a ser una gata saltando de tejado en tejado. Ya he encontrado mi luna llena. Y ahora maulló solo para sus oídos, sonrió solo para su mirada. Nosotros, siempre nosotros. Un solo cuerpo, dos personas…

Uno mas...:)

2009-01-17T18:42:00.003+01:00

...Erase una vez... hace 17 años, una noche fria de enero, y sin previo aviso... un bebe impaciente empezo a removerse queriendo salir, aunque no fue hasta horas mas tarde, que pudo ver la luz :)

Hoy hace 17 primaveras que naci dando pataletas a este pobre mundo :) y desde entonces, aun no he parado de hacerlo...

(8) Diecisiete de enero sant antoni del porquet (8)

Me viene una sonrisa y una mirada tierna al darme la vuelta y observar mis propios pasos...solo se me ocurre una frase "...ha sido un buen año, si, lo ha sido de veras..." :)

...Una nit no és res si no, una nit no és res si no ets amb mi...

2009-01-06T18:12:00.006+01:00

Felicitat. Si, aquet era el seu nom. A voltes, s’oblidava visitar-m’hi, però era l’ombra dels meus dies. Habita en cadascun dels records al teu costat, en cadascun dels somriures, al darrer de cada mirada dolça i al costat de les vesprades plujoses. Es la sensació d’abraçar-te, aquet sentiment mes enllà del senzill amor, es eixa veu que fa que em dormi amb un somriure en els llavis, aquesta paraula màgica que em fa sentir tan especial, es una ximpleria com formar part d’algun lloc, sentir-me estimada i alhora estimar algú. La felicitat t’acompanya, quan ries sense raons, corres sense direcció, i tot al teu al voltant t’agrada. Cada detall, cada instant tan petit com gran, cada lloc, cada persona, cada petó i cada somriure, tot té una mica per poc que sigui que et fa feliç. Al teu costat, fins a les coses mes insignificants, fins als dies més grisos i les tardes de diumenge més monòtones, la rutina i les preocupacions...TOT, amb tu sóc tot.
Gràcies per una nit tan perfecta com la d’ahir, gràcies per donar-me inspiració i sobretot, gràcies per estar sempre al meu costat. T’estime moltísim, no et pots ni imaginar quant...

2008-12-22T16:17:00.005+01:00

-No creo en la suerte.
-¿Por qué?
-Porque odio pensar que no soy yo el que decide en mi vida.

Aquel que dijo más vale tener suerte que talento, conocia la esencia de la vida.La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte. Asusta pensar cuantas cosas se escapan a nuestro control.

En un partido hay momentos en que la pelota golpea el borde la red y durante una fracción de segundo puede seguir hacia adelante o caer hacia atras. Con un poco de suerte sigue adelante y ganas o no lo hace y pierdes...

[Temo que llegue el dia en que esa vida llame a mi puerta...y no sepa que contestar...]

2008-12-06T15:38:00.003+01:00

Llega a casa tarde, como siempre. Ella le espera con una sonrisa en su rostro y su mejor cara de felicidad. Se preocupa por su día mientras se limpia las manos en su delantal. Él ni la ve, solo asiente y sube directo arriba. Ella vuelve a la cocina, triste cárcel de su rutina. Cuando baja ya esta la cena preparada y la mesa servida. No se da cuenta ni de lo que come, mientras mira la televisión con la mirada fija. Ella se sienta en silencio y mira el plato con desgana. Él le pide una cerveza, ella atenta le sirve enseguida. Al volver al salón, el ya esta en el sofá. Ella recoge la mesa sin haber probado bocado. En la cocina se oyen sollozos mezclados entre platos, enjuaga los vasos mientras sueña con vivir… Desde el piso de arriba se escuchan los ronquidos. En la puerta se oye a una vecina que acaba de salir. La casa es silenciosa, y ella se siente infeliz. Se mira al espejo y no recuerda su sonrisa. Ya no sabe cual era el color de la alegría, y hace tiempo que olvido su infancia. No se reconoce frente al espejo, y teme perderse. La báscula es una fría enemiga. Sus tacones de aguja cogen polvo en el desván. Y su única compañía es un triste delantal. Hace tiempo que perdió su pasión en la cama. Su única conversación es con la escoba y el trapo. Debe estar agradecida si recibe un beso por semana. El cartero es más atento que su propio marido. Y ella…ha escondidas se gasta su dinero en pastillas antidepresivas. No sale de casa si no va a hacer la comprar. Las vecinas le llaman la gris. Tiene treinta y siete inviernos y se siente muerta. No diferencia el sabor dulce y el amargo… Y lo peor… No puede hablar de esto con nadie, o le levantan la mano. Su barra de labios carmín ha sido reemplazada por marcas malvas en su amarga cara. Su sonrisa fue substituida por falsedad. La mirada de juventud ahora solo tiene miedo. Y su vestido blanco esta sucio de los golpes…golpes de la vida que ella nunca debió aguantar.

Por verle sonreír, ella volvió a perder...
¿Quien marca la linea de diferencia entre el amor y la costumbre...?

[Yo solo quiero hacerte el amor, yo solo quiero que me quieras como te quiero yo!]

2008-11-30T20:40:00.005+01:00

Me encantan nuestros partidos. Esos en los que yo pierdo la ropa y tu pierdes la cabeza...¿o era al contrario?
Nadie en toda mi vida me ha hecho sentir como tu lo has hecho...dicen que o hay física o hay química...¿la verdad? Empiezo a pensar que lo nuestro es una cuestión nuclear, ambos tenemos una misma energía...y por eso estallamos tan a menudo... Mmm..dejemos de lado la parte teórica, ¿que mas da? Lo cierto, es que nadie me lo hace como tu :)
Esa mirada de malo con la sonrisa en la cara, esa seguridad tuya que me hace morderme el labio mientras mi mente queda en blanco por las caricias de tus manos, eres el polo positivo de mi piel en negativo, ese imán que poseen tus labios que silencias los gemidos que empieza a provocarme el quiero y no puedo que tanto me gusta esa manía tuya de cambiar el ritmo de rápido a lento haciendo que me arda todo por dentro y me queme de deseo haciendo que aun te divierta mas la situación que estamos en pleno infierno en la habitación, mi piel reacciona bien a este cambio de temperatura con el exterior pero sobretodo a las caricias que me hacen verlo todo de colores brillantes y nítidos, tan húmedos como tu lengua ávida y rápida en reflejos a mi vientre que sube y baja por la respiración agitada cerca de tu oído, mientras susurro frases inconexas que te provocan esa sonrisa picara y que luego no recuerdo haber pronunciado y mientras aprovecho para tomar el poder y tenerte a mi merced sintiéndome tan bien como seguramente tu, sabes que me encanta tenerte debajo, y a ti te encanta que yo mande, pero esta vez no tengo la cabeza en su sitio, soy totalmente tuya y aunque no tenga dueño en ese instante tu serias lo mas parecido...me has hecho flotar y volar tan alto que solo tu me puedes ver... gracias por este finde :)

[El tiempo pasaba, yo gritaba, tu no escuchabas, yo gritaba...y tu...no entendias porque]

2008-11-21T15:45:00.005+01:00

El tiempo no nos acompañaba. Como siempre, estábamos solos en una lucha contra la que no teníamos muchos que hacer… “Siempre es lo mismo” dijo alguien de fondo. Cierto, pero no por eso conseguirán que pare. Seguíamos siendo una voz unida, un mismo cuerpo con el puño alzado, y sin embargo, seguíamos igual. Porque en realidad, a nadie le importa lo que gritamos. A nuestro paso la gente cierra los ojos y se tapa los oídos, mientras pasamos por delante de sus narices…pero no, a nadie le importa lo que decimos. Esta es una lucha perdida, porque por mucho que gritemos, nuestra voz no llega a ninguna parte. No puedo gritar mas alto de lo que mi voz me permite, aunque tu si puedes entenderme si te dejaras de tapar las orejas. Esta manifestación es una mas en la vida, no importa si ganas o pierdes, no importa si no conseguimos nada, porque tenemos oportunidad de volver a gritar, de volver a intentarlo, de alzar el puño…pero si cierras los ojos ante lo que siento, eso no tiene solución. No podemos obligar a nadie a que nos escuche, no podemos hacer entender nada si el otro no quiere comprenderlo. No puedo decirte las cosas mas claro, porque si no quieres entenderlo…por mucho que grite seguirás sin verlo. Podríamos pasarnos días gritando, mojándonos o haciendo pancartas, podríamos hacer miles de vagas y llamar a miles de personas, pero, si a nadie le importa lo que hacemos, si en realidad nadie quiere saber nada y no quieren entenderlo, no avanzaremos jamás. Yo no lucho en guerras que sé perdidas. Yo no puedo obligarte a mirarme y escucharme. Y…ahora, yo ya no puedo mas. Ahora si que puedo decirlo de verdad…ya me da igual…

2008-11-10T18:33:00.000+01:00

Desnuda las palabras muy cerquita de mi oído, mientras acarician mi mente y un suave suspiro se escapa de mis labios encerrado en tus besos...Rozame con tu piel mientras me derrito poco a poco por el calor que me produces que me vuelve loca..Que se detenga el tiempo, como en un sueño y pase lentamente, sin prisas, solo nosotros, y ese sentimiento que solo tu me provocas...porque para mi blanca piel, no hay mejor combinación que tu suavidad y dulzura... No quiero perder este sentimiento, ni nuestra falta de vergüenza, espero que jamas perdamos está lengua sin tabúes, y que por siempre seamos impulsivos...porque eso es lo que mas me gusta de estar contigo...es todo tan espontáneo que al lado nuestro, el resto parece artificial y estructurado. Quiero que sigas siendo el niño de siempre, con esa sonrisa de malo y esa mirada tierna mientras me pones carita de ángel y tu mano indiscreta recorre mi cuerpo provocándome...dime que para nosotros, el tiempo es un defecto de fabricación.

Quiero conservar nuestras pequeñas travesuras por siempre en mi mente, y que jamas se vaya esta sensación de tener tu piel pegada a mi cuerpo mientras tu cálido aliento me dice te quiero muy cerca de mis labios que piden mas besos de esos que enganchan mas que cualquier droga que haya conocido mientras me intento desintoxicar del desorden y los pelos desechos, y sonrió al pensar en nuestra cara de felicidad y mejillas sonrojadas parados desnudos frente a un espejo que ha sido el único cómplice de tantas y tantas locuras cometidas...espero que jamas silencies la música de mi corazón, que por tu causa se escucha por todo mi cuerpo repartiendo ritmo a mis manos inseparables de tu pelo y tu espalda mientras mis labios se pelean a mordiscos con tu lengua... Si, definitivamente, estamos hechos unos romanticones :)

2008-11-05T19:42:00.008+01:00

Nunca digas una mentira, por muy verdad que la creas. No paraba de repetirme que no había culpable...No era algo que yo pudiera controlar. No es algo que yo...pueda controlar...
Necesito evadirme, solo necesito alejarme y respirar, contar un, dos, tres y volver a ver esta puta situación desde unas gafas de cristales rosa fucsia. Solo eso. No es mi culpa. Es incontrolable. O eso quiero creer.

[Quiero volver a respirar cerquita de tu cuello sin importar las miradas ni el resto...]

2008-11-04T17:53:00.003+01:00

Irracional la sonrisa que se coloca en su rostro solo al estar juntos, le hace sentirse simple pero feliz. Siempre actúa igual, intentando evitar sus sentimientos y cubriéndolos con un manto para luego romperlo trocito a trocito en soledad con unas uñas invisibles ante tanto orgullo. Despedirse sin palabras de los gestos y caricias que en poco tiempo se irán y hasta la tercera noche no volverán a ver la misma cara de la luna... Ella seguirá mirando las noches pasar contando las veces que ha tenido que tragar tanto a su lado por no ser capaz de decir lo que él quiere oír... tantas cosas que debería saber sin necesidad de ser dichas pero que a él le divierte ver como ella se sonroja tragando su propio orgullo y susurrando lo que mas odia en el mundo...susurrandole sus sentimientos...

Te podría haber dicho tantas cosas como que te has llevado el sol colgado tras tu sonrisa y ahora solo hay lluvia y un cielo azul oscuro que mas que miedo me da pena. O como que no te dejes engañar por mis apariencias que aunque haya dicho que es poco tiempo, o que no me importa donde o con quien estés...no es lo que quería decir, ni es lo que pienso. Lo que en realidad te quería decir...es que, te echare de menos...y esta vez...puedo decírtelo en voz alta, me da igual que me sonroje, o que te haga gracia...te quiero.

2008-11-01T15:09:00.004+01:00

...Hoy nuestra esperanza no es mas que una puta que esta en el retiro...

"Si soy lo que siento, siento que no estás... Y abrí los ojos para ver, si aún estabas pero ya era tarde. Y sólo queda una pared y algunos siglos para despertarme…Y si lo pienso ya lo sé, no muero en el intento, pero salgo herida y lo bastante como para no estar viva. Tengo el don de la oportunidad, de echarte de menos, cuando ya no estás. Ahora ya lo entiendo, aquí no hay vuelta atrás, ya no hay vuelta atrás. Y es que ya no hay lágrimas que valgan. Ni misterios que cuidar. Sólo la mísera certeza de que nada será igual. Todo es merecido y ya es bastante en serio no lo puedo evitar pensar que todo, t-o-d-o va a terminar... y si miro atrás no encuentro...aún motivos. Quién quiere abrir los ojos para ver que ya no queda nada que entender entre tú y yo...."

[No hay peor crimen, que el olvidar que una vida es unica...]

2008-10-29T20:58:00.002+01:00

<<La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará.>>

2008-10-27T17:40:00.003+01:00

Mi problema es que siempre espero el tren, pero cuando pasa ya no lo quiero coger y ni me lleva ni me deja de traer...Tu y yo no somos tan distintos, pero al fin y al cabo, eso que mas da...Si ha de ser será... Aquí te queda escrito y tú lo escuchas cuando quieras. Aunque siendo así, lo mejor es no saber ¿no? ¿o qué? Si. Así que intenta estar, buscando primaveras en un rinconcito a donde no llegue cualquiera y allí espérame que yo ya llegaré...ya llegaré. Esa es la realidad, él no entiende de amigos...esa es la realidad... ¿no? ¿o qué?

Y es que va a ser..que al final no estoy tan bien...no estoy tan bien... Y lo dejas, o te dejas convencer... ¿no? ¿o qué?

[Marionetas de su propio dinero...]

2008-10-26T16:44:00.005+01:00

-¿Porque todo tiene un precio, mama?
-No todo, solo las cosas que no son importantes.
- ¿Y la felicidad, cuanto cuesta un poquito de felicidad?
-Buena pregunta, hija... es un poco complicado... "Para algunos es gratis, a otros en cambio les cuesta mucho conseguirla...y a aquellos que le ponen precio, prefieren gastarse su dinero en cosas mas baratas como el odio, el rencor o las mentiras que matan..."

Nos venden mentiras a bajo precio. Nos enseñan desde pequeños, que tanto tienes tanto vales. Desde siempre la música, la pintura, escribir, o incluso leer, eran perdidas de tiempo. Si no estudiamos, si no trabajamos, si no ganamos dinero…no somos nadie. Nunca debemos tener tiempo libre, debemos vivir entre prisas y atascos. Debemos aspirar a mas, pero conformarnos con lo que nos dan. Estudiar para vivir, trabajar para vivir, cobrar para vivir, pagar para vivir. No debemos tener vida social, ni tampoco diversiones ni ocio, eso son trivialidades. Debemos ser diplomáticos, nunca perder la compostura, y comportarnos como seres educados. Nunca debemos descuidar la imagen exterior, la interior no cuenta para nada. No debemos tener personalidad, al fin y al cabo eso no da dinero. La originalidad y la creatividad son defectos en la mente de una persona… ¿Quién invento estas mentiras? ¿Quién decidió por nosotros?

[A algunos, la madurez les llega el dia de su funeral...]

2008-10-24T15:35:00.006+02:00

Insuficiencia de espacio en la mente para aceptar la verdad y no querer abrir los ojos. Falta de cerebro para ver mas haya de sus narices y darse cuenta que no todo en este mundo es lo que ellos piensan. Estupidez abundante para creer que lo que ellos piensan es la verdad, es la única y la mejor forma de pensar, y lo que piensa o dice el resto es todo mentira. Desbordante arrogancia para creerse superiores al resto por pensar de esa forma. Ceguera completa ante la realidad de las cosas, y los hechos tan claros. Absoluta y completa docilidad ante unas leyes y reglas que siguen hasta el ultimo día de sus asquerosas vidas. Triste indiferencia ante todo argumento que, pese a su lógica, sea contrario al suyo. Contraataque a cualquier signo de falsa ofensa. Imposición total y completa de los pensamientos entre sus seres cercanos. Extralimitación de su poder de convicción y perdida de sentido de la palabra. Deseo de contrariar a las personas y los hechos que puedan revelar la verdad. Extremadamente intransigibles. Convertir y cambiar los hechos y las palabras para interés propio. Detectar supuestas ofensas donde no las hay...

Podría describir y escribir muchas mas horas, hasta que seguramente me quedara sin palabras, y probablemente todo esto fuera en vano...todos sabemos a que clase de personas me refiero, creo que no hace falta añadir mas.

Gracias a esta sociedad donde se impone un pensamiento común, donde quien opina es un extraño, y donde la verdad la tiene cada uno escrita en la suela del zapato mientras pisa mierdas por la calle. Gracias a esta sociedad donde todos callamos lo que pensamos y agachamos la cabeza a la espera de que alguien hable por nosotros y cambie todo por arte de magia. Gracias a esta sociedad donde todo es tan falso que nadie sabe en realidad lo que piensa, ni por que lucha, por que en realidad, no importa lo que defiendas, tarde o temprano, la razón la tienen siempre los mismos así que, ¿para que pensar? ¿para que hablar? Que piensen y hablen otros por nosotros, y así nos va, con una sonrisa en la cara de gilipollas y un saco de hipocresía colgado en la espalda a golpes de puñal. Pero, eso si, todos tan felices.

[...Que cada uno se olvide por un momento, una noche nada mas...]

2008-10-16T21:04:00.005+02:00

A veces me pierdo entre los contenedores de toda la basura que dejaron tus palabras. Luego pierdo mis recuerdos dividiéndolos entre lágrimas de color cristal mojado. Siento que perdí un trocito de mi entre las heridas que tu causaste, lloro al recordar que todo lo que te di fue como escupir a una pared tintada de olvido. Pierdo los despojos entre papeles abandonados, fumo cada día recuerdos de odio y sentimientos envejecidos. No entiendo nada de lo que dice mi cabeza, y muero al pensar que me cuesta comprender a las pocas razones ilógicas de mi iluso corazón. Vomito en cada esquina los restos que tu falso amor dejaron en mi. No aguanto las falsas sonrisas de la gente que cree conocerme. Ya no se ni que soy, porque veo mi pasado cada vez mas borroso... pero sabes una cosa? No me importa mi pasado. Ya no. Ahora solo quiero embriagarme todos los días de las pequeñas sonrisas que deja la dura realidad, que son mejores que mil vasos llenos de sucias mentiras. Porque aunque olvide mi pasado, mi día a día sigue sorprendiéndome, y estoy segura, de que el ayer mejorara con el tiempo =)

[Cuesta aceptar cuando algo...no es como quieres que sea...]

2008-10-14T16:58:00.004+02:00

...Latidos que se escapan al compás del viento...

Es así, jamás podre negarlo... me contaron tantos cuentos que acabe soñando, niña autista y creadora de mundos inertes. Si me miras fijamente me veras ausente, pienso que el amor forma parte de la vida pero al final siempre se acaba en caída... Seré niña perdida, encontrando la magia cuando más creo las hadas más me engañan. Ya perdí la cuenta, de las veces que te fuiste, me siento princesa, pero de mirada triste. Los latidos hoy se escapan al compás del viento, dice el corazón que le ha llegado el momento, que consume melodías el vagar del viento, que no sabe nadie lo que ha llevado dentro...soportar tanta eutanasia no ha sido tan fácil. La sangre no fluye y se siente tan frágil, niña triste y soñadora no existe esperanza, el pasado queda atrás y no existe un quizás. Los cuentos de hadas solo son historias, solo los momentos buenos crean la memoria...
Es así, jamás podre negarlo...

...me contaron tantos cuentos que acabe soñando...

[Sonrisas del todo a cien...y abrazos falsificados]

2008-10-13T17:49:00.003+02:00

Paseaba por la acera huyendo del humo de los coches, no queria despeinarse el recogido rubio platino, iba mirandose a los espejos de los edificios por los que pasaba, sus tacones resonaban por la gran avenida, y la gente se la quedaba mirando, unas con cara de envidia, otros de deseo, algunos de asco. Ella pisaba fuerte con tacones de aguja rojo sangre, con las piernas esqueleticas y la sonrisa de superioridad, habia quedado con el famoso del barrio y en cambio habia tenido un pequeño desliz con un vecino suyo en el ascensor, como ella decia no venia mal un entretenimiento... Su principal preocupacion era su armario, y sobretodo las fiestas nocturnas, le importaba muy poco la crisis, ni los problemas de la sociedad. Sus amigas la adoraban, mientras le llamaban golfa a escondidas, era triste la vida que llevaba en realidad, aunque en su mente su vida era perfecta. Su padre era de su misma especie, la hipocresia. Su madre lloraba entre sartenes y platos en la cocina, escondiendose entre la comida y la cena, por tener una hija puta y un marido imbecil. Las vecinas le llamaban la familia pink. Y no por el olor a rosas de la casa, ni por la vida rosa que llevaban. Si no, por el parecido con los cerdos de los establos. El marido preferiria dormir con sus millones que con la mujer, la hija preferiria tener una casa propia donde poder ir en tanga de barbie todo el dia y traerse a sus entretenimientos. Pese a todo esto, el marido al irse le daba un beso a la mujer, y la hija le sonreia desde la puerta. Si, era lo mas que podia aspirar, su beso semanal y la sonrisa mas falsa del planeta... ¿Que fue de aquel hogar en que se crio, donde solo porque habia pan calentito recien hecho encima de la mesa todos sonreian? ¿Que fue de aquellos juegos con muñecas, con la comba o al escondite? ¿Que fue de esas tardes de domingo en que se reunia la familia y jugaban a las cartas? ¿Que fue de las tardes lluviosas, cuando todos se encerraban en casa con las velas a recordar viejos albumes de fotos?

...Pobre de la mujer, que se arrepiente de haber crecido.

...Triste del marido que se enorgullece de su vida.

...Egoismo de la hija que solo piensa en si misma.

[Miénteme, y dime que nada ha cambiado, que todo esta bien...]

2008-10-12T16:18:00.003+02:00

Puede que fueran efectos de los grados de mas que llevaba mi sangre, puede que fuera tanto tiempo alejada de ti…no lo se, no se que me paso anoche. Fue todo tan rápido, después de tanto tiempo, tantas lagrimas y tanto echarte de menos…
Estaba distraída, no prestaba atención a la gente, ni a la música alrededor, me aburría ese lugar…estaba aburrida del sábado-noche y la verdad, no tenia esperanzas en divertirme puesto que la noche no prometía gran cosa…pero no, no había reparado en ti, tenia la mirada perdida y no prestaba atención a nada ni nadie, y tampoco te vi acercarte por detrás y abrazarme, me sorprendí porque incluso me costo reconocerte pero, ilusa de mi, ¿quien mas se abalanza sobre mi en plena calle gritándome “cari”? Si, no sabes hasta que punto te había echado de menos…en solo una centésima de segundo ya estaba sonriéndote con la mejor de las sonrisas…las de verdad. Eras la persona mas hermosa del mundo en ese instante, tenias las mejillas sonrojadas por la carreras y los labios no paraban de hablarme…aunque la verdad, no hacia falta que dijeras nada, era feliz con tenerte cerca de mi, abrazada. Ya no llevabas el pelo largo, parecían haber pasado años, aunque solo eran meses… La melena morena te sienta bien, te lo dije, pero lo que no te dije, es que te hacia la carita mas inocente aun, entre los bucles y esa mirada de niña adolescente, ya lo sabes, me encantas…no entiendo como alguien puede hacerte daño, si con solo mirarte se me van las ganas de separarme de ti…y pensar que alguna vez provoqué lagrimas en esa carita… Jamás me perdonare haberte robado esa sonrisa, aunque el tiempo te la haya devuelto… estabas feliz, no esperaba verte en ese lugar, y menos a esas horas, pero debo decirlo, me alegraste la noche. Y gracias…por tan solo un roce…No sabes lo mucho que te quiero.

[...Se le escapaba la vida...]

2008-10-10T15:43:00.005+02:00

Era el vivo retrato de la fragilidad, de piel blanca y aspecto suave... De corazón ardiente y mente fría...si, de seducción innata y escondida, era un misterio aun sin descubrir...Pero lo que mas la diferenciaba del resto, no era su aspecto de inocente, ni su mirada de fuego, era esa aura de soledad que desprendía en cada movimiento... Si, esa soledad que nunca admitía, esa que siempre le sonreía por las mañanas y la arropaba por las noches mientras un triste vaso de whisky la vigilaba en la mesilla. era menuda y de débil aspecto, pero de fuerte personalidad. Jamas admitía ayuda de nadie, y nunca se permitio caer sin tener un pie delante dispuesto a levantarse sin llegar a tropezar... no, nunca se permitía los fallos, la gente a veces le apodaba de felina, por su mirada de fiera y su habilidad para caer siempre de pie sin importar los problemas. No, no era felina. Y pese a las apariencias, odiaba esa manera suya de tenerlo todo bajo control, ella no era una niña de papa, ella no tenia siempre lo que quería...nada es lo que parece, solía decirle su padre. Sus medias sonrisas picaras y sus pequeñas imprudencias le caracterizaba. Amaba el frió, y podía pasarse horas mirando a través del cristal las finas gotas que caían del cielo, mientras poco a poco su vida se perdía entre el humo de un viejo cigarrillo pegado en su mano desde hacia tanto tiempo como su propia vida, que se consumía a cada calada y que verano tras verano se iba congelando en su propio fuego. Jamas creyó en el amor, era viejo y traicionero, su único amigo era un pincel, y odiaba las novelas donde siempre habían finales felices. Nunca decía palabras bonitas, tampoco conocía el perdón ni las gracias. No tenia vergüenza de nada, y jamas confió en la eternidad. Para ella la verdad no era otra que la de sus ojos, y la única promesa que creía eran que mañana...sera otro día. Nunca tuvo a nadie de confianza, no le gustaba escuchar y odiaba hablar de si misma. Vivía entre el humo de los coches y alguna barra de un bar, para ella los hombres no eran compañía...era un juego al cual le divertía jugar. Era una extraña en su mundo, y de haberlo sabido, se hubiera mudado de ciudad. La vida seguía pasando y ella sonreía de lado a lado de las aceras mientras sus labios carmines jugaban a engañar a algún pobre iluso que fijaba su mirada indiscreta en su silueta de mujer. No esperaba llamadas ni visitas, y jamas tuvo algo en que pensar. El tiempo pasaba y para ella, la vida era una realidad incompleta. Los relojes seguían su curso del tick tack y ella no se desesperaba jamas. No habían príncipes azules en un cuento donde quien reinaba era una rana. Tenia facilidad para olvidar a la gente y sus sonrisas...pero había una excepción, siempre la hay...y esa era él. Su pasado...Aquel que se obligo a engañar día y noche jurando solo que era un juego, porque si, ella solo era una niña mimada a la que le gustaba jugar...pero lo que no sabia...es que la única muñeca que había en el cuento, era ella.

¿De que color son las sonrisas?

2008-10-05T02:03:00.002+02:00

Hay algunos días en que te hace feliz las risas ajenas, risas desconocidas y a la vez tan familiares, risas y sonrisas por todas partes, risas de alegría, risas de felicidad, risas absurdas, risas amistosas, risas de complicidad, risas malvadas, risas y sonrojos…todo junto, barbaridades, burradas, nuevos amigos, cervezas, sangría, pizzas, mucha gente, sonrisas, besos, y sobretodo…comodidad. Si, me sentía cómoda entre el humo y las cervezas. Me sentía cómoda entre risas y perversiones. Me sentía bien en esa compañía. Me sentía bien, por primera vez, estando con gente diferente. Sin los de siempre, una noche loca, en la que podías ser tu misma puesto que nadie te conocía realmente. Una noche, en la que podía estar contigo de amigo y a la vez de algo mas…si, ha sido nuestra noche, una noche rara, pero nuestra. Y sobretodo, me lo he pasado genial con tus amigos. Y ya ves, ahora estoy recordando momentos de la noche y echándome unas risas, riéndome de las tonterías, de las anécdotas, de los colores, los lugares, las caras, los olores…

Gracias a Angel, a Ferran, a Maria...y sobretodo a ti, gracias por el dia de hoy peque =)

Malos pensamientos...

2008-09-29T20:23:00.004+02:00

Anoche vinieron tus fantasmas, a escupirme tus recuerdos…llegan tarde pues ya se desvanecieron. Fuiste una vela apagada, un domingo de resaca, una guerra inacabada, una mañana de lunes… Fuiste, y lo importante ha sido eso, que es pasado y no me quejo, ni te extraño, ni te siento. Tus recuerdos solo son malos pensamientos, ni exagero, ni te miento. Fuimos dos perros callejeros, eternamente en cueros, jugando a hacernos daño…jugando a no entendernos…

Siempre en busca de mis respuestas, siempre buscando provocacion, ya ves, no tengo nada mas que darte, y lo que te di...dudo que lo merezcas. La verdad, dije no volver a pensar en ti, pero ya lo he dicho...a veces los malos pensamientos perduran, aunque el tiempo hace su trabajo...y si no, lo hara el olvido...=) Espero que te vaya bien en tu vida de mierda mezclado entre hipocresia y basura, en busca de una vida de miseria...espero que encuentre a alguien que te aguante, y que tengas un cerebro con el cual pensar tu futuro, que puedas seguir respirando el humo que ahora te permiten tus papas, que dentro de poco echaras en falta...y la verdad, mientras tanto yo seguire con mi sonrisa en la cara, pese a que a veces...te daria una buena ostia ^^

...Ya lo se, soy idiota, no deberian importarme tantas cosas...

[Seguiras siendo el blanco de mi negra noche =)]

2008-09-18T21:36:00.002+02:00

Nunca eres consciente de lo importante que es una persona para ti hasta que deja de formar parte de tu vida… No aprecias los detalles, los momentos, las horas, la compañía, las risas, nunca les das el valor que se merecen hasta que desaparecen, y ya no las sientes…y las echas de menos. Porque hasta esta misma tarde me he estado preguntando una y mil veces que coño hacia aquí? Porque no iba corriendo a verte, a abrazarte, a decirte que siento haberte jodido tanto, que perdón por seguir siendo la misma desgraciada de siempre…pero no, parece que por orgullo no te dijera nada, lo guardara para mi, y aguantara sin ti tragándome la ignorancia…sabes una cosa? También puede que sea el orgullo el que no me deje reconocer que en el fondo tenia miedo, si, tenia miedo de que no quisieras verme, o de quedar y darme cuenta de hasta que punto ha cambiado todo, puede que temiera que la falta de confianza estropeara toda nuestra amistad…pero no, hasta en eso me has ganado, hasta en esto eres mejor que yo…has sabido cuando te necesitaba, y pese a todo…una simple llamada a bastado para volver a tener la sonrisa rondando en mis labios, si, esa felicidad que tengo cuando estoy contigo, me haces sentir tan bien…que podrían decirme de morir después de verte unas horas, y moriría como la persona mas feliz del mundo…porque la verdad, me he dado cuenta de algo, esta necesidad de ti no es amistad, es algo mas, porque me asfixia no saber si estas bien, me agobian las horas si no te veo, y tanto tiempo sin ti…es peor que el invierno. Si, no sabia hasta que punto te necesito, pero eres una persona que por nada del mundo debería desaparecer de mi vida, porque sin ti, mi vida esta incompleta, puedo ser feliz, puedo estar triste, pero siempre hay unas horas, las horas en las que debería estar contigo, en que te recuerdo, en que me pongo melancólica, y si, aunque me cueste admitirlo, si no estas, si nada es igual, solo tengo ganas de llorar, de aislarme, y escuchar tu canción…nuestra canción…que desde hoy me inunda de lagrimas y de sonrisas del pasado, con una mirada perdida en los recuerdos a tu lado. Eres la única capaz de conseguir esto, y aunque amo a otra persona, y mi vida desde que esta él es perfecta, quiero que sepas que mi vida jamás estará completa del todo si faltas tu.

2008-09-04T15:34:00.005+02:00

[Llamame...te quiero escuchar... Ya lo ves...no siempre me va bien...Me duele el corazon, y enloquezco cada noche...]

¿Quien te ha robado la primavera? ¿Quien ha matado la ilusión? Tu corazón se fue de borrachera, y lo encontré llorando en un contenedor.

¿Quien subirá por ti a la luna? ¿Quien bajara por tu edredón? Si de recuerdo te dejo basura y una colilla, dentro de tu corazón...que nadie apago.

¿Quien se ha burlado de los sueños? ¿Quien se acaba de despedir? Tantos besos se han quedado pequeños, tantas lágrimas, ya no saben donde ir...

Esta noche a tu ventana tira piedras la luna, dice que no llores sola, que ella quiere compañía que la noche es larga y fría. Ella en vela pasa las horas...

Se ha congelado tu colchón, no quedan besos por aquí. Litros de lluvia han inundado la habitación donde aprendiste a ser feliz...

Tantos recuerdos a tu lado, tantas lágrimas derramadas por tantos errores cometidos...Nunca he valorado tanto a una persona como te he valorado a ti, desde siempre, poco a poco rápidamente, te hiciste un hueco en mi corazón, y ahora...ahora solo queda una colilla mal apagada que quema llenándome de llagas...pero no, no es eso lo que me duele...me duele haber perdido tu sonrisa, me duele ser la culpable de este vació en medio nuestro...si, me duele saber que por mi culpa no seras feliz. No sabes cuanto te necesito, parecía como si fueran pequeños detalles, cosas sin importancia, una rutina porque no había nada mejor que hacer...pero ahora que no estas, es cuando mas me doy cuenta, todos esos detalles, esas cosas, el simple echo de que estés a mi lado sentada en aquel banqueteo escuchando rap, aquellas tardes comiendo un helado viendo a la gente pasar, las risas acerca de la vida de otros, las lágrimas y los enfados por amor, las caras y las paridas de tantas horas...esos detalles son los únicos que me hacían seguir adelante, cuando mas mal iba mi vida, y tu siempre me hacías sonreír, eras la única que jamas me dejo quejarme, ni hundirme, jamas me dejabas decir "esto es una mierda", no, contigo solo había risas. ¿Y ahora? Por culpa de mi puto orgullo y de mi falta de cerebro te he perdido, por algo tan insignificante como esas gilipolleces he perdido a la única persona que ha estado a mi lado, durante tanto tiempo, siempre, echo una mirada a los recuerdos del pasado...y en todos estas tu, en todos mis recuerdos felices estas tu, a veces a mi lado, a veces a lo lejos, a veces riendo, a veces llorando, a veces solo tu voz por teléfono...pero si, conocías mi vida mejor que yo...y una cosa que no te dije, es la que mas debiste saber...nunca debí mentirte, no hay justificación...solo pensé que te haría mas feliz una pequeña mentira, no quería hacer desaparecer tu sonrisa con la verdad...y ahora ha desaparecido tu sonrisa, y tu felicidad, por mi culpa...fue una tontería de mi parte pensar que seria mejor así...como si no te conociera, como si no supiera que odiabas las farsas, como si no tuviera mas que claro que a cada palabra que salia de mi boca debería contarte la verdad, como si no pudiera ver delante de mi que te estaba hundiendo tu felicidad lentamente...a veces el silencio es el peor de los daños, aunque la verdad duela mas, la mentira te lo quita todo, no solo la felicidad, también la amistad, la confianza, los recuerdos, las tardes...jamas me perdonare haberte herido de esta forma...pero no se como puedes seguir como si nada...sin odio, sin rabia, sin venganza...solo...estas triste. Y eso me duele mas aun, no, no creo que haya persona en el mundo que sea mejor que tu, no, no creo que haya nadie con tu personalidad, no creo que nadie sea capaz de aguantar los celos de una infidelidad simplemente callada...y haciendo como si nada...porque no, no eres rencorosa, pero eso solo hace que me sienta peor, porque incluso yo hubiera reaccionado diferente...y tu...verte que estas así, triste, y nada mas. Nada mas.

[Mentiria solo para verte feliz, aunque se que no me creerias, me conoces demasiado =)]

2008-08-23T11:10:00.004+02:00

Llevo dias extraña lo se, se que todos estan esperando a que hable, a que les cuente lo que me pasa, lo que me preocupa, porque como todos dicen...no es normal en mi no haber salido de fiesta en 4 dias... pero ¿y que? Es que no puedo hacer lo que quiera? Es que no tengo derecho a estar mal una vez en la vida? Todos preguntan que pasa, todos quieren saber la verdad...sin embargo, cuando la revelas, prefieren las mentiras y la falsa mascara de felicidad...
No, no me pasa nada con vosotros, podeis estar tranquilos y continuar con vuestras aburridas vidas. Esta vez, no me pasa nada. Ni siquiera me entiendo yo, simplemente estoy extraña, no quiero ver a nadie, no tengo nada que contar y tampoco me interesa escuchar nada que me cuenten, ¿tan dificil de creer es eso en mi?
Se que pasarme tanto tiempo encerrada en mi habitacion no me hace ningun bien, y por lo que se aprecia a ella tampoco...zapatos tirados por medio, muñecos y muñecas entre montones de ropa, polvo y suciedad en cada rincon, hojas escritas y dibujadas en libretas viejas l rededor de mi cama...
Solo hay una persona a la que necesito con urgencia, a la que SI quiero ver...pero no vendra, esta demasiado lejos para ello...y seguramente...se muere de ganas por verme tambien. ¿Es eso justo? ¿Es justo tener que aguantar a tanta gente que no me es ni familiar y tener que alejarme tanto...de él?
Tantas horas a solas me han hecho reflexionar, nunca me he considerado buena filosofa, pero como tampoco soy buena persona...podria decirse que vamos direccion a la locura. Sé que incluso en la distancia te preocupas por mi, y por mi estado de animo...y tambien sé que yo solo te causo mas problemas y preocupaciones...pero entiendeme, sali de una relacion de casi dos años y medio hace muy poco tiempo...no era el mejor, tampoco era especial, y tampoco fue verdadero...pero fue un amor, y eso siempre deja huella. Debes comprender que despues de eso, estuve un tiempo mal, era una zombi, y te agradezco que me sacaras de mi ausencia, pero no puedes pedirme que elimine de golpe todos los recuerdos, todas las experiencias...tengo miedo de que se repita la historia, nunca me han gustado las segundas partes, pero he de admitir que esta vez la primera tampoco me gusta. Solo quiero que entiendas...que seguire alerta, porque no quiero que vuelva a pasar, no quiero que de un dia para otro todo cambie y empiecen los gritos o desaparezcas...no porque no confie en ti, si no porque te quiero demasiado, y se que esto no lo soportaria...mi viejo corazon, pese a su edad, no es un corazon sabio, nunca escarmienta, y pese al amor y al odio, él sigue siendo un ignorante de la vida, tan ingenuo como siempre...

Solo necesito verte, poder estar contigo, y doy por sentado, que todos mis miedos, preocupaciones y problemas, desapareceran como si nunca hubiesen existido...pero...9 dias...es demasiado tiempo para mentirme a mi misma y decir que todo va bien...ni siquiera yo misma me creo, como esperas que me crea el resto?

[Ando desnuda por tus notas musicales...]

2008-08-16T16:30:00.001+02:00

Porque no hay palabra mas bonita que la que nunca ha sido dicha…solo pensada, o incluso susurrada…porque no hay nada mas dulce que saber que esta noche, soledad ha sido desterrada…y estas aquí…junto a mi…
Pensamientos se entrelazan entre lass calidas manos recorriendo el camino de piel que acarician los cuerpo, labios que se deslizan entre besos y susurros, solo dos, con el latido de nuestros corazones acompasados de fondo…esta noche, solo somos uno. Envolvernos entre sabanas al ritmo de una canción, que susurran labios y acompasan dos cuerpos, solo una caricia, y perderé la razón…la locura se apodera de esa habitación…movimientos lentos se hacen eternos, se oyen respiraciones aceleradas al compás de las miradas como comunicación, sobran las palabras, es imposible mentir en un beso, la atracción, el deseo, la tentación, ambos lo sabemos, pero preferimos jugar…lo que ignorabamos…es que jugando con fuego nos quemamos, ardemos…pero no nos importa, ya no, ahora solo importas tu, ahora lo eres todo, cada sonrisa, cada mirada, cada sentimiento, cada caricia, cada beso, cada abrazo…eres mi felicidad, y en ese momento, no hay nadie en el mundo mas feliz que yo, de tenerte, de poder abrazarte, rozar el placer con los labios, y poder sonreir de felicidad, besarte sin miedo, soñar despierta para no volver a despertar…si, son tantas sensaciones que no podria escribirlas…aun sonrio con solo pensar en ello, como un recuerdo dulce, no quiero olvidar todos estos sentimientos, aunque mientras estes cerca…nunca dejare de sentirlos…te quiero...eres el mejor compañero de horas...

Dong Bang Shin Ki

2008-08-09T20:03:00.003+02:00

DBSK / TVXQ / Tohoshinki. [Hero, Micky, Max, Xiah, U-know]

[Toca con palabras que hablan tocando...]

2008-08-03T20:45:00.002+02:00

Maletas llenas de sueños. Transporte hacia la felicidad. Juntos y sonrientes. Sorpresas y risas en sitio desconocido. Acomodados para largo tiempo. Horas en tu compañía. Una sola cama. Sol y luna. Besos prófugos. Caricias silenciosas. Complicidad entre dos almas gemelas. Miradas compartidas. Cómplices de escapadas. Sentimientos bajo el agua. Abrazos y salpicaduras. Cambios de planes. Arena en los pies y caras de felicidad. Brisa del mar removiendo el pelo. Gente desconocida que viene y van sin importancia. Olas del mar de mecedoras. Sol en nuestra espalda. Agua entre dos cuerpos unidos. Cielo naranja dejándonos solos en oscuridad. Dulce sabor a sal en la piel. Mentes en blanco. Frío. Calor. Solos en la playa. Abrazados de vuelta. Las ganas se quedan entre olas. Deseosos de volver. Noche oscura y nublada. Paseos por la orilla entre palabras. Tirados en la arena. Miradas fugaces. Agua tibia. Besos húmedos. Calor de dos cuerpos. Olas de compañía. Noche silenciosa en el oscuro mar. Respiraciones acompasadas. Desconocidos con miradas extrañadas. Juventud en estado puro. Locura compartida. Felicidad en los ojos. Ducha fría. Toallas blancas. Acostados entre sabanas. Buenas noches. Insomnio madrugador. Caras dormidas y sonrientes. Conversaciones sin intención fija. Paz y tranquilidad. Paseo sin rumbo fijo tirados por los perros. Carreras sin meta. Miradas enamoradas. Sonrisas despreocupadas. Turistas paseando. Gente invaluable. Azul cielo a todos lados. Brisa del mar en los rostros. Abrazos en el agua. Risas saladas. Olas que siguen su camino. Felicidad al cien por cien. Ojos chocolate. Ojos de gato. Sol que quema la piel. Descanso en la arena. Dormidos con el sonido de la playa. Cansados y a la vez relajados. Horas en silencio entre sueños y tranquilidad. Pensamientos despreocupados. Preocupaciones innecesarias. Apariencias desenmascaradas. Mañanas inciertos. Dudas y necesidades. Palabras tranquilizadoras. Compañeros de horas. Caricias en la luna. Hambrientos sin hambre. Imanes. Se hace tarde. Cuesta separarse. De nuevo alegría y risas entre conversaciones inesperadas con gente inesperada. De nuevo alegría. Llevados el uno al otro en pleno mar. Olas desbordadas hunden preocupaciones en sus transparentes aguas. Poco a poco se va vaciando la playa. Al igual que el día anterior. Horizonte lejano se mezcla con el cielo. Oscurece. Espuma recoge arena. Corriendo en la orilla a causa del frío. Chapoteos y risas entre abrazos y besos. Hora de volver. Charlas con un amigo. Risas entre ojalas. Intento de conexiones. Canciones cantadas al oído. Juntos en un sofá sin importar nada más. Optimismo y pesimismo. De nuevo en la playa. Rebozados en arena por todos lados. Dejados caer uno sobre otro. Mirando fuegos fugaces que nadie sabe de donde salieron. Al propio estilo de un anuncio. Última noche juntos. Despedidas entre besos. Arena, mucha arena. Pero, ¿qué mas daba? Olvidados de los paseantes, de los pescadores, de los jóvenes, de los turistas. Solos. Despeinados. Abrazados. Bromas y risas. Complicidad. Se acaba el tiempo. Horas se hacen minutos. Duchas frías o calientes. Jabones y toallas. Mezclados. Abrazados y agotados. Buenas noches acompañadas. Despertar es mas dulce si es entre besos. De madrugada. Adelantados al sol. Juntos, solo eso, juntos, nada mas. Tu, yo…nosotros.

Por ser tan parecidos y a la vez tan diferentes, tu quieres tenerlo todo y para mi nada es suficiente. Si vieras con mis ojos, si tocarás con mis manos, sabrías lo que sienten, si besaras con mis labios. Es puramente físico, sexual, cuando recorro con mis manos el mapa de tu piel, cada punto cardinal es tanto placer que nos prestamos tan detenidamente ser piezas, detente, encajamos perfectamente. Te excito con la mente en un lenguaje sin palabras escrito y adornado con un grito incontrolado de pasión. Solo estamos tu y yo solos aislados en una habitación y aunque sea por un instante no cabe nadie mas en tu corazón. Incapaz de decirme para. Seria capaz de dejarlo todo porque la luz del día no acabara aquel encuentro. El mundo esta ahí afuera, pero el tuyo aquí adentro. Pudo parecer duro nuestros cuerpos juntos desnudos siente el escalofrío sin paradas ni desvíos allá donde acaba tu cuerpo y empieza el mio. Escapa de la razón no lo discuto, corazón latiendo en bruto, a no se cuantos cientos de pulsaciones por minuto...

No eres ni la sombra de lo que fuiste, ya no encuentro ninguna razon en ti que merezca ser recordada o conservada en mi memoria.

2008-07-22T17:16:00.004+02:00

Porque, después de todo, tienes el valor, la sangre fría, y la mente calculadora de tener todo este error planeado de antemano, usándome como una marioneta para tus sucios trucos de faldas...
Y ahora dime, ¿te sientes mejor arruinándome la vida?, ¿eres mas feliz viéndome sola y jodida?
Escuchame bien porque es la ultima vez que me dirijo a ti, te odio como persona, para mi eres un completo desconocido y no voy a permitirte ni una mas, esto se acabo hace mucho, para mi solo eres basura. No tienes derecho a joderme nada, y tampoco tienes el poder suficiente. Si algo se ha jodido, fui yo por ignorante, y te aseguro que lo arreglare cueste lo que cueste, pero tú...tú no eres NADIE.

La diferencia entre tu y yo, es que yo te perdí y no te hecho de menos, y tú te perdiste a ti mismo, y ahora no eres nada.

Porque contigo, el resto desaparece..eres lo unico que necesito para ser la persona mas feliz del mundo =3

2008-07-17T17:13:00.002+02:00

"Ahora en serio, allá voy, de mi corazón al ordenador:
Y pensar que en 15 años no había sabido de ti y si había sabido ni te había considerado importante para mi. De repente en unos días amistad, lealtad, en unas semanas más amistad, confianza, cariño ya nos lo contábamos todo…En unos meses amor?? Pues si, mucho amor…Puede que de aquí un tiempo entre por aquí y lo nuestro ya no sea lo mismo, pero que nos quiten lo bailao… De momento solo con saber que no estas lejos me sobra para ser feliz, enfadar?? Ese verbo contigo es imposible, pase lo que pase siempre te perdonare, porqué cuándo quieres a alguien lo perdonas sin más. Y a ti te quiero… Has hecho que el cabezota este que afirmaba que el amor era una invención y que una vez ya fue jodido por el amor y no quería saber nada de él admita que el amor existe… Si me preguntáis: “que es el amor? ” Respondo: “ no lo se, sino es lo que siento yo por ti no se que es…” Puede que haya gente que este como yo estaba negando que eso a lo que llaman amor existe, pues xaval@s desengañaros existe y muchas veces jode y demasiado, pero cuándo no jode es lo mejor que puedas encontrar, creedme… Ya que actualizo me lo curro no, quien no quiera leer más que no lea… Todo lo que ha cambiado… A principio de curso hicimos una redacción describiendo el ambiente de la clase y a penas salías, ahora necesitarías una redacción para ti sola… Si, lo volveré a repetir, contigo puedo ser libre, sincero… porqué eres tan parecida a mi y a la vez tan diferente… Nunca me conocerán si antes no me desconocen, pues tu me has desconocido y ahora me conoces y yo a ti igual… Nada más que decirte, espero que nunca me arrepienta de escribir todo esto y si me arrepiento que me trague la tierra… Cada vez más claro… Te amo, casi a ti ya más que a mi mismo… Yo que siempre he sido un egoísta y nada me importaba más que yo mismo… Llegas tu y eres lo primero y más importante, incluso por delante de mi…"
Te amo, te quiero, te necesito, te adoro, te admiro…

Gracias por hacerme feliz de la mejor manera en el mundo...estando contigo =D

El penúltimo sueño...

2008-07-11T17:12:00.004+02:00

Él la acaricio y con suavidad acercó la cabeza de ella a su pecho.
-Tienes música en tu alma. Suena a 'Tristesse' - le dijo ella con ternura-. Si ahora tuviera un piano, inventaría para ti una sonata, la llamaría 'Alegría'.
-Si fueras piano...-él la miró ansioso-. Quiero acariciarte.
Ella bajo la mirada. Una capa de vergüenza la cubrió de repente. no estaba preparada,k y ´`el lo adivinó.
-Déjame amarte...con los ojos.
Lo dejó.
Sus ojos se convirtieron en sus manos. Nunca lo había hecho, no así. Empezó a desvestirla con aquel color chocolate húmedo de su mirada que concentraba todas sus ansias; primero la tomó desde el alma. Palmo a palmo, botón a botón, fue desatando el vestido de su espíritu hasta tocar con sus ojos aquella piel escondida y poseerla. Después, su mirada se hundió en su pensamiento. Entrando y saliendo...entrando y saliendo, despacio, sin prisas. Sintiéndola sin tiempo. nada lo esperaba y lo esperaba todo. Sus ojos rebuscaron entre los pliegues femeninos de sus miedos y pudores, hasta encontrar la llave y liberarla... Ahora la sentía rotundamente desnuda en su vestido negro. Libre, bella, plena...Toda ella encendida de luz. Sólo con sus ojos. Sí, podía amarla sólo con sus ojos.
Ella sentía su cuerpo en llamas. Su mirada quemaba, humedecía, esclavizaba, liberaba, hundía, elevaba...elevaba...La hacía sentir viva.
Una sombra de luna los cubrió. Sobre la cama los aguardaba desparramado el amor.
Le fue quitando el vestido, lentamente, pasando su mano por cada espacio de piel nueva. Sus manos de hombre aguantaban su pasión. Quería poseerla, abalanzarse sobre ella con violencia, violencia de pasión, urgencia de embestirla, arrancarle el vestido, hacerla suya, meterse en ella, un cuerpo atado desde las piernas hasta el alma, un solo cuerpo, desde las lenguas hasta el tuétano, mancharse de sudores y gritos, de quejidos de viento y silencios, reventar de placer, ver las estrellas vaciándose en su cielo, pero el piano no dejaba de sonar, pidiendo un tiempo nuevo de lentitudes efimeras y eternas, una sonata para la piel de ella. Porque su piel tenía las teclas de un piano infinito, de una música de siglos sin sonar.
Tenía que reinventarse de nuevo como hombre para poder vivirla como un ángel.
Amanecieron contemplándose. Se aprendieron de memoria los cuerpos sin tocarse. Se habían hecho el amor sólo mirándose, acariciándose hasta estremecer sus desconciertos. Desnudos, sin poseerse más que las almas. Sí, habían hecho el amor.
Él, por primera vez, había 'hecho el amor'...Ella, también.

No puedes pedir perdon por algo que no has hecho =)

2008-07-06T19:14:00.002+02:00

Eres tan iluso a veces...
Nunca esperes que me enfade contigo, ni que te riña o te deje de hablar...
Nunca esperes que de golpe y sin razones te gire la cara y no quiera verte mas...
Nunca esperes que un dia te susurre que te quiero y al siguiente que ya no...
Nunca esperes que no tenga ganas de estar contigo ni que no me ponga nerviosa 5 minutos antes de quedar contigo...
Nunca esperes que no te quiera, puesto eso es imposible, hagas lo que hagas, estes como estes, seas como seas, sientas lo que sientas, pienses lo que pienses...ahora mismo lo mas claro que tengo en mi vida es que te quiero, y que te querre, nunca he estado mas segura que ahora.
Te quiero en lo bueno y en lo malo, y no te puedes librar de mi ni con tus palabras bordes, ni con tu mirada triste y ausente, sabes que estoy aqui para todo, porque como tu dices, por delante de todo soy tu amiga ¿no?

Me entiendes sin palabras, y cada silencio a tu lado es mucho mas que eso...

2008-07-04T15:18:00.007+02:00

Hay un rincón de tu mente donde me gustaría poder pasar largas noches escondida entre tus pensamientos descubriéndote de nuevo..como si fuera el primer día...poder pasear entre tus recuerdos, cogida de una mano a tus ideas y de la otra a tus sentimientos...intentando nadar en el mar de tu amor, oyendo la voz de tu conciencia... Si, quiero vivir en tu mente, donde cada día que me acueste habré descubierto algo nuevo de ti...porque por muchos días que pasen, seguirás siendo desconocido y yo seguiré siendo curiosa...quiero saberlo todo de ti y impregnarme de tu esencia para de alguna forma estar juntos mas allá de las barreras del cuerpo...no te diré que te quiero al oído, pero te diré que te necesito al corazón =)

[T'estimo llavis amb xocolata i ningú canviarà aquet sentiment♥♥]

2008-07-02T15:03:00.005+02:00

Elegí mi camino hace mucho..aunque lo elegí, y me quede quieta, parada ahí en medio...nunca dí un paso atrás, pero en esa época, tampoco lo dí hacia adelante... ahora ya lo noto, voy poco a poco, es cierto, pero avanzo hacia ti, hacia mi camino...y como una vez me dijo mi recuerdo "espero que estés muy segura, y que no te equivoques nunca"... si, es cierto soy insegura pero esta vez no, esta vez he intentado andar hacia los 2 caminos, y hay una barrera en medio...

Mi corazón ha ordenado hacia la izquierda...y esta vez no hay rastro de todas esas dudas anteriores, ni de sombras del pasado... ahora solo estas tu.

[nuestra vida solo era una muerte lenta...pero al fin y al cabo...muerte]

2008-06-30T10:29:00.003+02:00

Ahogados entre tantos engaños, que siempre intentamos esconder, intentamos olvidar nuestra historia, y reconstruir nuestras vidas...piedra a piedra un camino por el cual seguir... Pero cuando los recuerdos vencen, y son tantas vivencias las que cargan a tu espalda, tarde o temprano vencen, y entonces recuerdas y olvidas, vives y sueñas, y siempre...sientes frió y calor, pero no tienes miedo, sabes que pasará y que luego todo habrá acabado, era de esperar...

La última bala la reservo para mi...disparo en el corazón, directo a la herida que tu dejaste, apuntando al centro donde empezó a curarse, donde ahora..solo queda un hecho en claro... eres mi pasado.

Y sientes el dolor en tus ojos llenos de agujas, esas que el tiempo nos clavo a conciencia por ir en su contra, sientes como los días nos apuñalan por la espalda y como la rutina nos ahoga en su abrazo...y es entonces, cuando la única salida que nos queda es separarnos... siempre dijimos que un amor como el nuestro podría contra todas las barreras, siempre pensamos que estaríamos juntos por siempre, siempre creímos que nunca llegaría nuestro fin...pero lo que menos esperábamos, es que nos matara nuestro propio amor...con un tiro al corazón...con un arma de sentimientos donde solo hay una bala...que hace tiempo que nos espera...y entonces...solo sentimos frió.

Es cierto que donde hubo siempre hay, pero una vez muertos, nuestros lazos desaparecen...y eso es lo que nos paso...eramos muertos en vida, y ahora ya, no tenemos nada en común.

...no puede ser que tu adivines lo que siento, lo siento, eso sigue siendo un secreto...

2008-06-29T22:31:00.002+02:00

Anónimo, tenia tantas cosas que decirte que me olvide firmar en la carta, aun así mi letra me delata: mi voz, mi sintaxis, mi ortografía, todo esta barnizado de algo k aunque sea mínimo es particularmente mio y eso me hace perder la posibilidad de ser anónimo. ¿Qué te diria con otra cara y con otra voz? El anónimo no conoce el miedo ni el pudor, es invencible. Aunque pueda carecer de confianza a veces he pensado en mostrarme anónimo ante ti para poder tratarte sin todos esos juicios que arrastras con todo lo que esta firmado con mi nombre. Como empezar desde cero...desconocerme, para que realmente me conozcas después. Y eso creo, que muchas personas nunca me podrán llegar a conocer...Si no me desconocen primero.

...la misma piedra...

2008-06-26T22:39:00.003+02:00

[Ya no puede mas pues su novia le ha dejado, todo pierde su sentido y se siente abandonado. Mal curado corazón, no resiste estar tan solo. Solo piensa en el pasado y solo le provoca lloros. De este mundo nada cuadra, y cada lágrima le hace sentirse mas triste, y cada palabra no consigue levantarle. Nada sera como antes pasa de vivir su vida, ya nada es interesante. Se pierde en cada instante solo vive en su cabeza cada paso en cada acto se refleja su tristeza. Sale de fiesta le presentan mil mujeres pero nada sirve cuando el pasado es lo que quieres...Se detiene en unos ojos negros como la noche, pero aun le duele y tiene miedo al roce. Solo daño conoce o eso es lo que recuerda acercarse a otra no sabe si merece la pena. Una chispa de esperanza suena, pero tiene miedo su corazón y su cabeza buscan un consuelo, pero él tiene miedo al vuelo pero piensa en intentarlo piensa en cada cosa buena que le trajo en antaño. Esa chica de ojos negros consigue hacerle olvidar y eso es cosa que otros antes jamas pudieron lograr, la suerte esta de su lado o eso piensa, cosa buena. Su vida cambio de rumbo y ahora solo piensa en ella. Con ilusión la llama a las 6 con ella queda por primera vez en meses se esmera cuando se arregla. La primera cita, empiezan a conocerse, mariposas en el estomago revolotean sin cese, esa chica tiene algo él se esta enamorando parece que el pasado por completo se ha borrado ahora se levanta alegre con ganas de sonreír, al cabo de dos semanas empiezan a salir, no son uno sin el otro a cada momento es perfecto, cada beso, cada roce, cada abrazo, en efecto, si la felicidad se midiese esta claro que estos dos enamorados tocan ahora lo mas alto, mas que magia hay entre ellos, que destello, que locura, como puede ser creíble que exista tanta ternura. Saben que la vida es dura pero juntos son mas fuertes pues quien pudiera sentir esto, chico así da gusto verte... Pasa el tiempo, parece que todo va bien, pero de nuevo siempre empiezan...Empiezan los problemas, del amor a la rutina, a veces desearía conocer a otras chicas y él no es el único, según pasan los días ella quiere quedar cada vez mas con sus amigas, cada vez hay mas movidas, discuten por tonterías, momentos intimos ya carecen de caricias empiezan las mentiras, y él en un cajón encuentra una carta de amor para ella y no es su letra, la razón no la encuentra no sabe donde ha fallado su pequeña de ojos negros, a la fuerza los enfados, él esta enamorado y duda y viceversa solo quiere que se arregle solo piensa en su princesa pero piensa que quizá ella este con otro quizá le hayan superado y de pensarlo quedan trozos donde esta el amor que hubo se pregunta sin respuesta siente que ella ya no es suya y pierde todas las fuerzas. "No es por ti es por mi", fue la excusa que le puso, le abandono por otro y ya de ella nada supo todo perdió su color amor ahora es dolor su alma destemplada ya no encuentra ese calor ya no tiene valor para salir de la cama lágrimas e insomnio en cada madrugada su corazón dañado esta estancado en el pasado ya no puede mas pues su novia le ha dejado...]

...El ser humano es el único que tropieza varias veces en la misma piedra...

El ritmo de la vida me parece mal...

2008-06-24T13:13:00.002+02:00

Juro que intente por todos los medios levantar un muro en mi corazón que te impidiera llegar a él...lo juro...los dos sabemos que esto no esta bien, los dos sabemos que no debemos...y sin embargo...los dos sabemos que tarde o temprano pasara...es inevitable...y anoche me di cuenta...
Debería estar prohibido, los dos somos muy diferentes, yo tengo mi vida tu la tuya...y en cambio...hay tantísimas cosas en nuestra contra, tantísimas razones por las que no puedo, por las que no debo, y entonces...¿porque? Porque después de todo, porque después tanto sufrimiento que hemos pasado juntos, tantos golpes que nos hemos dado por intentar ir a contracorriente, y aun seguimos...¿porque? no tiene ni pies ni cabeza, mi corazón no te pertenece, yo no te pertenezco, tu no me perteneces...todo ha cambiado y es tan distinto...no puedes venir y derribarme todos los sueños construidos después de tu ausencia...no tienes derecho a derribar todas mis defensas y dejarme...asi...no, eres un pecado en mi mente...solo eso...
Mi corazón no te pertenece, pertenece a quien lo ha sabido curar después de tu partida, a quien a ido juntando sus trocitos y reconstruyendo cada rincón abandonado donde antes había estado escrito tu nombre...sin embargo...solo te pertenece un rincón de mi mente...el rincón de los recuerdos...lo único que me impide deshacerme de ese rincón...es que aun eres importante en él...y espero que nunca vuelvas a coger todo el valor que antes tenias, porque mi corazón tiene un candado a prueba de ti y de mas como tu...

[Es paradójico como anoche mi propia mente y razón me decían lo bien que se estaba allí, que no era nada malo encontrarse querida entre tus brazos, que no hacia daño a nadie...y como hoy me recuerdan que eso no esta bien, que no debería haberlo permitido...que era un error y me arrepentiría...que no debía permitirte entrar en mi corazón...no otra vez...]
...Y todo a ritmo de esta canción...que ambos cantábamos sin darnos cuenta de su significado...

[Abre el corazón y que sea él quien escriba...]

2008-06-22T17:13:00.005+02:00

Hoy voy a contar un cuento, pero no un cuento cualquiera, si no un cuento que a todos es familiar...

Ella era una chica algo complicada, a veces incluso fría, algo borde con la gente, era su naturaleza. No solía sentirse superior ni inferior a nadie, simplemente no existían comparaciones, tampoco era importante su físico, ni su carácter...lo característico de ella era esa libertad. Si, esa libertad que hoy en día es desconocida, esa libertad que muchos añoran, esa libertad que algunos creen haber tenido alguna vez, esa libertad que todos defienden y nadie sabe ni su nombre real...la libertad de hoy en día no es mas que una ilusión...¿cuantos podrían vivir por si solos? Todos dependemos de algo, todos estamos atados a esta sociedad, ¿cuantos vivirían sin electricidad, sin consumir, sin petróleo...? ¿Cuantos morirían por dinero?

Ella solía decir que no necesitaba nada, puede que fuera mentira, pero era en parte verdad, puesto que su mente, sus principios, sus sueños...a ellos nadie podía manipularlos, nadie ni nada podía llegar a sus pensamientos, porque con lo que hay en su cabeza era suficiente...era feliz...

2008-06-20T17:11:00.003+02:00

Rεcuεrdos dε εpocαs pαsαdαs, dε vivεnciαs y αvεnturαs dε otrαs tεmporαdαs, εstαciones dε lα vidα εn lαs quε mi trεn no pαro, pεnsαmientos ε idεas dε αntεriores εdαdεs...solo son viεjas mariposas εncεrradas εn una jaula dε mεmorias, lo ultimo quε quiεro εs quε quεdεn εncεrradas εn la carcεl dεl olvido...

No, todas las vεrdadεs quε yo hε vivido, cuando muεra lεs abrirε la puεrta dε su jaula para quε vuεlεn librεs...asi podran ayudar a otras pεrsonas, lεs daran mis εxpεriεncias y mis vivεncias lεs ayudaran a no tropεzar εn la misma piεdra, a podεr εvitar las mεntiras quε yo hε εscuchado, a εxprεsar los pεnsamiεntos quε yo hε vivido..si, dεspuεs dε mi muεrtε soltarε milεs dε mariposas...asi εn rεalidad, nunca morirε dεl todo, εstarε εn cada mεntε dε cada pεrsona εn cada rincon dε rεcuεrdos y asi...dε alguna forma...sεrε inmortalmεntε mortal.

Sonrisas tontas...

2008-06-18T15:40:00.004+02:00

Dejando a tras paso a paso todos esos días de aislamiento, todas las horas dedicadas a nada por falta de concentración, las preocupaciones por simples puntuaciones, las hojas en blanco por falta de ideas, las dudas y preguntas que no se responder, los días de bajón, el malestar y la decepción que llegan después, el bajo estado de animo de los días difíciles, el estrés causado por la falta de tiempo, la falta de sueño y los nervios, los apuntes y las notas de lecciones pasadas...

Por fin, tenia ganas de decir esto...necesitaba tiempo para mi, para estar con los mios...Todas esas horas que he dedicado a los estudios, durante las vacaciones, yo soy la dueña de todos esos momentos... Y los dedicare en ti, en ellos, en mi familia, en mi...

Tenia ganas de volver a escuchar risas espontáneas, comentarios despreocupados, largas conversaciones sin tema, tardes enteras viviendo...simplemente...el verano...

Te echaba de menos, felicidad. Bienvenida de nuevo =)

Odio quererte...

2008-06-14T17:31:00.006+02:00

Tε quiεro por todos los momεntos quε mε das, por todas εsas sεnsacionεs y sεntimiεntos quε provocas εn mi, por todas εsas caricias... Tε odio porquε sε quε si tε fuεras dε mi vida yo dεsaparεcεria, sεria una mas dεl monton, dεsaparεcεria todo lo εspεcial quε hay εn mi, nadiε volvεria a dεcirmε lo bonita quε εstoy, o la dulzura dε εsa sonrisa...porquε yo siεmprε e sido hε indεpεndiεntε, nunca habia sεntido tal nεcεsidad por alguiεn...porquε εn rεalidad, odio tεnεr εsa nεcεsidad dε ti, porquε εstoy atada a ti y lo odio...pεro a la vεz...tε quiero mas dε lo quε jamas podrε admitir, porquε tε amo, tε amo muchisimo, y sε quε sin ti mi vida sε viεnε abajo, porquε εn εstε momεnto todo gira εn torno a ti, nada dε lo quε puεda pasar fuεra dε mi burbuja mε importa si no εs cεrcano a ti...para mi todo εs ajεno si no εrεs tu...porquε para mi...odiartε εs la mεjor forma dε dεmostrartε hasta quε punto tε nεcεsito...no tε imaginas lo hondo quε tε has mεtido εn mi cabεza εn tan poco tiεmpo...ni lo imposiblε quε sεria borrar tu nombrε dε mi corazon...

Eres la duda de mi mente cuando me voy a la cama...

2008-06-13T17:08:00.005+02:00

Yo quε soy un sεr nocturno, por primεra vεz εn mi vida...hε tεmido a la oscuridad, hε tεmido a la nochε, a la solεdad...

Cuando vεo quε llεga la hora dε dormir, sε quε εs εxtraño, pεro intεnto rεtrasarla lo mas posiblε, εs εl pεor momεnto dεl día, todo εsta oscuro y yo mε siεnto pεquεña y sola, indεfεnsa...los rεcuεrdos vuεlvεn a mi mεmoria y mε atacan con prεguntas y hεchos dεl pasado, intεnto alεjarme dε εllos, pεro vuεlvεn εn forma dε pεsadillas, a vεcεs mε prεgunto si mi inconsciεntε sε diviεrtε viεndomε sufrir...εs ilógico pεro no quiεro quε pasε εl día y quε llεguε la nochε, volvεr a εstar sola εn mi cama...tεmo quεdarmε a solas con mis pεnsamiεntos, son agujas quε sε clavan muy hondo εn mi mεntε y mε dañan psicológicamεntε...εs un dolor mas fuεrtε quε cuando εl accidεntε, εs un dolor mas fuεrtε quε la muεrtε...εs εl dolor dε los rεcuεrdos inolvidablεs, εsos quε nunca podrás borrar dε tu mεntε porquε ya forman partε dε ti...sombras dεl pasado quε no tε dεjan huir...soy cobardε, pεro a vεcεs mε gustaría podεr εchar a corrεr y dεjarlo todo atrás...

Nεcεsito εstar contigo y sabεr quε todo ha sido un mal suεño, quε dεspertε y quε εstas ahí...por siεmprε...

Errores con el tiempo te convierten en mas fuerte...

2008-06-12T09:54:00.005+02:00

Hoy εstoy ausεntε…no εs voluntario, pεro a vεcεs mε vεngo abajo...mi cabeza tiεnε un gran dεfεcto…mε rεcuεrda una y otra vez lo quε hago mal o biεn…sε quε no tεngo razón a vεcεs, o quε un día mi orgullo mε hará pagar por todo…pεro soy impεrfεcta y dεbil tambiεn, y aunquε a vεcεs mε εngañε a mi misma, y mε εsconda εn mi orgullo…soy insεgura. No nεcεsito quε mε dεs nada mas dε lo quε puεdεs, solo tε pido quε mε digas una y otra vεz quε no dεsaparεcεrás dε mi vida, quε pεsε a todo εstarε εn tu mεntε aunquε algún día pasε a formar partε dε rεcuεrdos olvidados…quiεro quε sεpas, quε tu nunca pasaras dεsapercibido εn mi mεmoria…porquε pεsε a todas las mascaras dεl mundo, jamás podrε εscondεr quε tε nεcεsito…

A veces es mejor callar...

2008-06-11T11:01:00.005+02:00

Quiero hαcer referenciα α un hecho que nαdie tiene en cuentα...lα sinceridαd puede ser negαtivα o erróneα?

Es cierto que α veces preferimos siempre unα verdαd α mil mentirαs, pero lαs verdαdes duelen y por unα verdαd α mediαs se αcαbαn relαciones...romperíαs un αmor α cαmbio de unα mediα mentirα? No. Pero..lo romperíαs por unα mediα verdαd? Y si tu considerαs que αnte todo lα sinceridαd por delαnte, pero en cαmbio lα otrα personα prefiere ser ignorαnte pero feliz...?

Puede que por un error debα hαber un cαstigo, pero no por un error de otros deberíαs cαstigαrte α ti mismα, ni hαcerte dαño de esα formα...se necesitαn, y eso lo se αunque me cueste creerlo por su pαrte...pero, no soy quien pαrα imponer mi pensαmiento sobre el del resto, puede que lo mejor seα sαber siempre lα verdαd, y no vivir engαñαdos, pero si es solo unα verdαd α mediαs lα cosα cαmbiα...no?

Voy nαdαndo en un mαr de pensαmientos confusos y de dudαs...no veo nαdα clαro...todo estα borroso y no quiero perder todos mis recuerdos α su lαdo por un error mio...

Un dia especial...

2008-06-10T19:06:00.007+02:00

¿Recuerdαs hαce un mes? ...el primer pαso juntos...erα todo tαn...αbsurdo...que me gustα =)

Puede que no importe lα fechα, αl fin y αl cαbo solo fue un díα mαs, iguαl que hoy, no fue el primero, ni el ultimo, ni lo serα...nos conocemos desde hαce mucho, αunque podríα decirte...que conocerte solo te conozco desde hαce medio αño αproximαdαmente. No fue nαdα nuevo, todo se veíα venir, erα de esperαr, erαmos unα bombα de relojeríα que tαrde o temprαno tendríα que estαllαr, porque no se puede querer α unα personα tαnto como nos queríαmos y α lα vez estαr esperαndo eternαmente α que nαdα ocurrα y α que todo pαse...
Si quieres que te digα unα verdαd, me αlegro de hαber pαsαdo ese díα contigo, α pαrtir de αhí mi vidα hα dαdo un cαmbio muy importαnte...αunque desde el principio hemos ido siempre con lα verdαd por delαnte, y nuncα he creído en lαs cαsuαlidαdes pero lαs coincidenciαs que tuvimos me gustαn...siempre te lo he dicho, te αmo, muchísimo, demαsiαdo...y de lα únicα formα que te puedo αmαr...podríα decirte te quiero, como siempre hαgo, pero me he dαdo cuentα de que no es cierto, no te quiero, puesto que eso seriα poseer, y no...no soy posesivα, no eres mio, no soy tuyα, eso siempre hα estαdo clαro...pero...si es cierto que te necesito, cαdα instαnte de mis díαs, αunque seα solo unα mirαdα, el ver que estαs αhí yα me bαstα, y soy feliz con lo que quierαs dαrme...nuncα te voy α pedir mαs, tαmpoco me conformαre con menos...porque solo es mio lo que sientes por mi, cuαndo piensαs en mi, cuαndo me recuerdαs o me αñorαs, el resto del tiempo...no hαy cuerdα que nos αte, y eso hαce αun mαs importαnte que αmbos querαmos estαr voluntαriαmente el uno con el otro...porque como unα vez tu me dijiste [cuαndo hαces αlgo por obligαción o deber, dejαs de hαcerlo con el corαzón...y es el fin]
Pero...nosotros no tendremos fin...porque ningún αmor muere, solo cαmbiα de lugαr en lα memoriα...deberíα dαrte lαs grαciαs por ese díα, pero prefiero dαrte lαs grαciαs por permitirme pαsαr mαs díαs como ese α tu lαdo ♥♥♥

Era un dia cualquiera...y tu lo hiciste especial...

2008-06-09T15:49:00.008+02:00

Solo erαmos dos desconocidos buscαndo respuestαs α todαs esαs preguntαs silenciosαs...esos interrogαntes retóricos...

Poco a poco cruzamos juntos la lineα prohibidα de lαs distαnciαs...nuncα hαbíα estαdo αntes en esα hαbitαción, pero erα αgrαdαble lα oscuridαd α tu lαdo, poder sentir tu respirαción cercα de mi oído y los lαtidos de tu corαzón en mi propio pecho...erα perfecto...

Lα verdαd es que ese díα me sentíα mαl conmigo mismα, sαbiα que te hαbíα fαllαdo, que hαbíα cometido un grαve error, y lo sαbiα...erα un pensαmiento egoístα, lo se, pero no queríα que te fuerαs de mi vidα, no queríα verte desαpαrecer por culpα de unos grαdos mαl controlαdos en unα noche de locurα en lα que tu αusenciα se hαciα mαs que visible...

Puede que no sirvierα de nαdα esconderte lαs lαgrimαs, me engαñαbα α mi mismα, pero mi orgullo no me permite ser débil, un simple fαllo podríα estropeαrlo todo, y eso no pienso permitirlo. Solo me dijiste unαs pαlαbrαs, pero erαn tuyαs y eso fue lα gotα que colmo el vαso..."no necesitαs demostrαrme nαdα, eres humαnα, cometes errores"

Mis lαgrimαs se derrαmαron, intente frenαrlo, lo prometo, no queríα que me vierαs débil, pero erαn demαsiαdos pensαmientos los que pαsαbαn por mi cαbezα y α cαdα cuαl peor...yo solo te queríα α ti, y te queríα siempre α mi lαdo, siempre...siempre...α pesar de todos mis defectos y mis tonteríαs...

Solo me αcαriciαbαs el pelo, erα un simple roce, pero poco α poco me cαlmαste, yα no me sentíα mαl conmigo mismα, αunque no queríα que volver α pαsαr por αquí...teniα clαro que no te merecíα, pero te necesitαbα...y te necesito...

Los minutos pαsαbαn, entre besos y lαgrimαs, tu cuerpo y el mio los dos αbrαzαdos en un viejo sofα viendo como lα tαrde se oscurecíα poco α poco dαndo pαso α unα espesα noche...se mezclαbα el sαbor sαlαdo de mis lαgrimas con lαs lenguαs y el sudor...

Lαs prendαs empezαron α sobrαr, no se si erα yo o lα temperαturα de lα hαbitαción hαbíα αumentαdo vαrios grαdos, cαdα vez necesitαbα recorrer un trozo mαs de tu suαve piel, tαn sensible αl pαso de mi lenguα, tαn dulce y sαlαdα α lα vez, mientrαs tus mαnos recorríαn cαdα rincón de mi cuerpo, αcαriciαndome el vientre en deliciosαs cαriciαs... En un pestαñeαr yα se hαbíαn cαmbiαdo los pαpeles, me encontrαbα αtrαpαdα entre tus brαzos, no hαbíα nαdα que cubrierα mi sensible piel, nαdα excepto tu cαlor corporαl, que poco α poco ibα templαndo cαdα pedαzo de mi piel... Solo con sentir tus suspiros sobre mi cuello se me erizαbα el bello, note tu lenguα húmedα y cαliente en mi cuello, recorriendo mi αnαtomíα, de αrribα α αbαjo, no podíα αguαntαr lα situαción, mi respirαción se αcelero no me permutα ni respirαr este sentimiento...erα...necesitαbα gritαr, gemir, me doblαbα sobre mi mismα de lα fuerzα que provocαbαs en mi...poder αcαriciαr tu cuerpo fue el mejor de los regαlos, te pedí perdón mil y unα vez y te lo seguiré pidiendo, pero como ese diα...ninguno...me demostrαste lo profundo de los sentimientos que compαrtimos...espero no perderte nuncα y poder pαsαr lα noche contigo, poder αcαriciαr tu piel y sentirte como αquel díα... Si es cuestión de confesαr reαlmente lo que siento, no pensé jαmαs poder llegαr α αmαrte tαnto...

Tu fuiste mi sueño eterno...

2008-06-07T19:58:00.008+02:00

Soñé que me metí en tu cαmα... trαs un festivαl de invierno, αhora yα no sueño nαdα,yα hα pαsαdo mucho tiempo.

Y no sé como es tu cαmα... ni como sudα tu cuerpo, me he quedαdo con lαs gαnαs y tu, te hαs quedαdo conmigo....

Con mis gαnαs de vivir,

con mis gαnαs de sentir,

con mis gαnαs de pecαr,

con mis gαnαs de soñαr.

Diferencia...¿errores o aciertos?

2008-06-07T13:28:00.008+02:00

Me he dado cuenta...de las consecuencias de una acción...

Las personas hacemos una acción a veces sin pensar, o de forma automática, sin tener en cuenta la reacción por parte opuesta...pero...y si estamos eternamente pagando las consecuencias por un simple error de cálculos? Soy una persona impulsiva, siempre lo he tenido claro...pero incluso aceptándolo, lo considero como un pequeño defecto.

Cada uno debería pensar lo que hace, decidir y juzgar, a elección libre de cada uno, pero por supuesto, por mucha libertad que poseamos, también debemos tener en cuenta que podemos errar...siempre podemos errar...y por eso, hoy me pregunto, ¿y si las acciones no tuvieran consecuencias? ¿Las haríamos de igual modo? ¿O...puede que las acciones las hagamos para buscar la reacción

Son diversas cosas las que he hablado aquí, pero lo que me refiero en realidad, es que no soy de las personas que se arrepienten de lo que hacen, porque yo creo que el arrepentimiento es un símbolo de debilidad, o de demasiado orden en los pensamientos y una mente calculadora, yo creo que cuando haces una acción, aunque sea involuntaria o impulsiva, es tuya, y solo por eso deberías defenderla hasta el fin. Aunque por supuesto, también tenemos derecho a equivocarnos, y es injusto...pero hay veces que estamos perpetua mente en una cárcel de barrotes grises pagando las consecuencias...

No estoy inspirada hoy para escribir...pero es así como me siento...juzgada por muchos, y castigada por otros...cuando lo único que necesito...es una mente clara y poder juzgarme y castigarme yo...

El poder del tiempo...

2008-06-05T17:33:00.002+02:00

Parece que fue ayer, verdad? Cuando aun eramos solo dos muchachos con mucha ilusión que solo tenían ganas de vivir...y vivíamos el uno para el otro... Que tiempos aquellos, parece que ha pasado una eternidad, cada pequeño momento y detalle en aquel tiempo tan especial ahora no parece mas que un vago recuerdo de un sueño olvidado... Ahora hemos cambiado, ya nada es lo mismo, aunque seguimos conservando los mismos recuerdos, seguimos teniendo las mismas vidas, ahora están separadas, ahora ya no hay ilusión...ahora ya no vivo para ti, y tu para mi mucho menos, es una extraña ironía la vida esta, no? Todo esto no lo hago porque te hecho de menos, tampoco me lamento el haber dicho adiós, simplemente lo hago para expresar una serie de cosas que siento y que creo que no debería guardarme solo para mi, porque dudo ser la única persona que las sienta...y también dudo ser la ultima persona que las vaya a sentir. No. Con todo esto solo quiero decirte, que la vida es como un pequeño juego en el que parece que hay grandes personas encima nuestro que se divierten manejando los hilos de nuestras vidas con pequeñas casualidades que hacen que nos parezca todo tan real y a la vez...la ignorancia nos hace mas felices aun. Porque yo no estoy pidiendo otra oportunidad, nada mas equivocado de la realidad, solo me hace feliz el pensar que tuve unos momentos a tu lado y que juntos fuimos unos ilusos y esperanzados... porque aunque no te lo creas, has sido importante en mi vida, aunque como a todo, siempre hay un final, y debo continuar con mi vida para estar cada uno por su lado, tu seguirás con tus amigos y amigas, y seguirás con tus líos y tus amoríos, seguirás disfrutando de la vida en cada fiesta y cada noche...mientras yo viviré la vida a mi modo, y tendré a gente a mi alrededor, tendré a mi familia, y por supuesto, a mi perfecto orgullo que ante todo sigue intacto, porque él y mi conciencia son los únicos que a pesar del tiempo, del olvido, y del odio, del amor y la locura...siempre están ahí y gracias a ellos me reconstruyo en cada una de las paradojas de la vida, porque no creo en las casualidades, pero en cuanto a ti...haré una excepción =)

[No funcionéis como un aeropuerto, que tu vida no dependa de si alguien entra o se va]

[Cada vez que he visto cambiar este mundo siempre ha sido para peor.]

2008-06-05T10:26:00.001+02:00

–¿Quién eres tu?
–Quien... 'quién' es solamente la forma de la función 'qué' y ¿qué soy? Un hombre con una máscara.
–Sí, es ya lo veo.
–Naturalmente. No me cuestiono tu capacidad de observación, simplemente señalo lo paradójico que es preguntarle a un hombre con máscara quién es.